父の葬儀に出席しなかった理由

ステバノビシガー/ゲッティ

私のことを知っている人なら誰でも、私が愛する人、友人、仕事仲間、友人の友人など、自分のことを考えていることを誰かに知らせるために最善を尽くしてカードを送るタイプの人間であることに同意するでしょう。お祝い、お悔やみのメール、またはその他の機会。夫と私は、義理の娘のために家族とコミュニティの感覚を維持するために、彼の元妻の両親と一緒に夕食と宿泊を主催しました.彼らは私の家族になりました。

私は、思いやりがあり、他人の心の健康や健康を気遣う人であることを誇りに思っています。私は人生を通して、自分よりも他人を連続的に優先してきたので、多くの損害を被りました。それは実際に私がカウンセリングで取り組んでいることであり、毎日苦労していることです。

父が病気になり、脳が認知症になり、体が急速に悪化したとき、私は父の依頼を断りました。 医学的成年後見人制度 。私は彼のことをよく願っていたし、ときどき彼のことを考えていた.私は彼を訪問することはほとんどありませんでした。私の父は亡くなりましたが、私は自分の選択を後悔していません.

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私が悲しんでいるわけでも、苦しんでいるわけでもないとすぐに思い込む人がいるということを学びました。他の人々は、親切で協力的で、私の悲しみを正当化し、理解するのを手伝おうとさえしてくれます。ほとんどの人は、何を言ったらいいのか、どのように行動すればよいのか分からないので、何も言いません。 何でも 。

痛くなかったと言ったらもったいないです。それは痛い。私は、自分の内なる不安と外見の判断が押し付けた罪悪感と格闘してきました。私は自分の選択を説明し、合理化するための言葉を見つけるのに苦労してきました…今まで。

私の父は肉体労働をしていて、とても働き者でした。時には複数の仕事を同時にこなすこともあった。彼は経済的自立を何よりも大切にしていました。時々、彼は子供の頃、私たちに彼の耳に秘密をささやくように頼みました.そして、ほとんどの場合、私の兄弟と私は、彼が片方の耳が聞こえなかったということを忘れていました.偶然ではありません.彼は私たちの秘密を誰にも話さないだろうと冗談を言った.

私の父は本当においしいスリム ファスト プレッツェルを食べていて、時々おやつとして私たちと分け合ってくれました。私はこれをエキサイティングなご馳走として覚えています。

私の父はとても不機嫌で、しばしば鈍感でしたが、何らかの理由で、彼はディズニーワールド全体でグーフィーのキャラクターの帽子をかぶっていました.皮肉が冷める前は皮肉で、私の家族はそれを陽気だと思った.

私の父は、私が集めたアイススケートのパッチをすべて私のフィギュアスケートチームのジャケットに縫い付けました.私は何年もパッチを集めていましたが、ある日、彼はちょうど提案しました。ジャケットのおかげで私は完成したように見え、彼がパッチを縫ってくれたことは私を誇りに思っていたように感じました。

ある車のディーラーでの販売交渉の最中、父と私はスキットを考案し、両親がバンドの授業料を払わずにバンドの練習から追い出され、家が経済的に危険にさらされたことを彼に話しました。彼は、そうすることでディーラーが私たちの財政状況にもう少し同情して、売却価格の交渉をより柔軟に行えるようになると考えました。パフォーマンスに参加できて興奮しました。この役割のバリエーションは、父とのさまざまな販売交渉中に何度も演じられました。彼は大義への私の貢献を評価したと思います。

これらは一部ですが 非常に 数少ない — 父との温かい思い出。彼は面白く、勤勉で、拷問を受け、寛大で、暗く、葛藤し、孤独で、頑固で、決意があり、怒っていて、勤勉でした.彼は非常に困難な子供時代を過ごし、彼が頻繁に扱われた方法に大きな感情と嫌悪感を持って憤慨しました。私たちには、騒がしく、不安定で、虐待的な歴史がありました。私たちのせいで 疎遠 、私の父の死は大きな損失ではないし、私に悪影響を与えるものでもないのは当然のことのように思えました。

私たちがこれまでに同じページにいたのは、私たちがお互いに対して持っていた暗黙の相互尊重でした.彼が病気になるまで、お互いをただ放っておくことでした.彼の死に心の準備ができていると確信していました。彼は親切でも、協力的でも、愛情深くもありませんでした。彼は私の人生に存在も興味もありませんでした。彼は暴力的で、惨めで、憎しみを持っていました。彼は何度か口頭で私を憎んでおり、身体的にもその他の行動においても、より頻繁に私を憎んでいた.彼は自分自身の優しさを認識していなかったので、本当に親切な人々が彼を脅して当惑させたことを覚えています。

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私は子供の頃、彼が女性や他の人種や文化の人々に敬意を払っていないことを常に知っていました。ティーンエイジャーとヤングアダルトとして、私は彼の無知が自分自身を尊重していないことに起因していることに気づき始めました.この気づきにより、彼に対して抱いていた恐れが消え去り、私の力がさらに大きな原動力となるようになりました。 10 代の頃、彼の顔を調べてみると、これまで一度も顔を見たことがなかったことに気付いたのを覚えています。

この新たな自信が彼を脅かし、彼は激しく憎むように反抗しましたが、私は壊れませんでした。彼は数年後にあきらめ、その後私を一人にしましたが、夫との関係を望んでいたので、親切で陽気な気質で父を私の人生に戻しました.

その時、私たちはお互いの生活の一部になろうと努力しました。夫が必要に応じて私を殴ってもいいという許可を彼が与えたとき、私は自分の選択を第二に推測し始めました。夫は、父が私にプロポーズするという概念を祝福してくれるかどうか、勇敢に父に尋ねました。私の父は、彼は二度結婚していて、それは価値がないと答えました。続けることはできますが、それは私にとって何の役にも立ちません。どう思われるかも知れませんが、ずっと前に全てを許してしまいましたが、決して忘れません。彼が亡くなったときに何か悲しむことがあるとは信じがたいかもしれません。

彼は急に具合が悪くなった。私の兄弟の中で一番年上であり、彼の医療代理人、彼の腹心、彼の娘、そして彼の友人であるように、誰もが彼の世話をしてくれると私に期待しました。彼の世話をしないという私の選択は、苦い、復讐心に満ちた、または怒った場所から来たのではありません。私は彼に同情した.私は彼に共感を持っていました。認知症が彼の脳を消耗し始め、病気が彼の体を支配したとき、私は彼の目に恐怖と私が想像もしなかったであろう脆弱性の感覚を見ました.私の心は彼のために痛んだ.

38歳の私は、初めて自分を好きになったばかりでした。私の家族は、関節インプラントの失敗の結果として両足の慢性的な痛みと戦っていたので、多くのことを経験していました.かろうじて歩けない日もありました。私は何年にもわたって、痛みを管理し、ハードウェアを取り外すことを主張してきました。私たち夫婦も5年以上妊娠を希望していましたが、同時に父の世話をするかどうかの決断に迫られ、不妊治療の苦しみの中にありました。私は、彼の医療上の代理人であることを断ることを選びました。私は彼の死後の世界への旅の同伴者であることを断ることを選びました。

私は私を選びました。

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私の兄弟に弁護士の任命が延期されましたが、兄弟姉妹も兄弟との関係に挑戦的で損害を与えていたため、兄弟も辞退しました。彼の最後の日々と彼の財産の管理は、州が処理することになった.このオプションを私に説明したソーシャルワーカーは、これが私と私の家族への配慮であることにぞっとしました。

私は彼女や他の多くの医療、社会福祉、保険の専門家に、状況は難しく、複雑な状況があると話しました。父の脳がどこにいて、なぜそこにいたのかを思い出せないとき、私が父の世話をすることができなかったことは、どれほど複雑なことでしょうか?私はあなたに保証することができます...非常に複雑です.

彼の妹は、医療代理人の義務を引き受けました。彼も彼女を憎んでいた。彼はそれについて非常に声高に発言し、無思慮と人を傷つける行動で一貫してそれを裏付けていたので、これは憶測ではありません。彼の妹は、病気の 90 歳以上の母親、2 人の孫、2 人の子供の世話をしています。彼女はお皿にもう十分食べました。私も彼女のことを悲しんでいます。彼女は彼女を選ばなかったのですが、彼女の意図がどんなに高尚であっても、邪悪であっても、比較的多額のお金がかかっていたからです。

私自身も疎遠になっている母から、私が父の最期の日に援助に参加しないことを選択した場合、母にとっても私にとっても、それがどれほど大きな金銭的損失になるかを思い出させられました。私の母は彼の追悼式に出席しませんでした。

誰に説明する義務がありますか?誰もいない、しかし私は私の真実を、そこにいるかもしれない誰にでも共有することを余儀なくされています.何が悲しむべきなのか疑問に思うかもしれません。かなり。今までになかった父。何年もの間、愛を与えることを知らない、または愛を与えたくないパートナーと自分自身を妨害するために、不可能な関係で過ごしました。父の手で失った純真さ。子供の頃の私の人生を支配した恐怖。私自身の魂の獣は、怒りと防衛本能に支えられており、彼の死によって何らかの形で妨げられたものの、まだ心の奥底に存在しています。

破壊的であれポジティブであれ、大人としての選択を責めたり感謝したりできるのは自分以外にありませんが、まだ悲しむべきことがたくさんあります。私はその恐ろしい獣を抑圧するのではなく殺し、うつ病と闘い、自分自身を愛せず、自分は十分ではなく、何年も愛されていないと思っていた自分を許すために毎日働いています。

ヤングリヴィングうつ病

私は苦渋の決断を下し、私を選びました。そうしなければ、私の息子である、最もうれしそうな美しい男の子はここにいなかっただろう.不妊治療は主にストレスが原因で失敗に終わり、夫と私は心を整えるために休憩を取ることにしました。私は 3 か月間、ホリスティック不妊治療の専門家と一緒に働き、ハーブを取り、食事を調整し、瞑想し、鍼治療を受けました。私はその時期に妊娠することができ、それに値すると自分自身に信じさせました...そして、私はしました.私は父が亡くなる半年前に息子を出産しました。

あの大切な男の子、彼の妹、夫、そして私の他の家族は、私が戦い、成長し、より良くなり、より幸せになる理由です.

私の父は非常に攻撃的なドライバーで、80 年代に彼のミニバン Astro の真ん中の列に乗客として乗っていたのは、非常に熟練したドライバーだったので、彼と一緒にいると最も安全だと感じた場所でした。彼が自分から感じた中で最も安全だったのは、運転に集中し、怒りを他のドライバーの無能さに向け、彼が一貫して不満を漏らし、家族や自分自身への嫌悪感を脇に置いて運転することだったと思います。彼の目的地。

父は今も私と一緒にいます…パートナーの接触に不意を突かれたり、すぐに防御的になったり、対立への自動応答としてパートナーと積極的かつ不当に口論したり、読みながら学習したりするたびに、私はひるみます。私が自分を気の毒に思うとき、親密さを敬遠するとき、孤独で怖いとき、彼はまだ私と一緒にいる.

私は今、起こったこと、決してなかったすべてのことを悲しむでしょうが、それは後で私をより強くするだけです.私は強いです、私は戦います、そして私は彼の死によって平和を作りますが、より重要なことに、私は彼の人生と平和を作ります じぶんの 彼との生活。私は、有毒な親を亡くした他のすべての生存者にも同じことをするよう勧めます。

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