お母さんを愛する必要はありません
ジョナー・イメージズ/ゲッティ
Fあなたが持っているのはamilyのすべてです。またはそう彼らは言います。あなたは何があっても彼らのそばにいなければなりません。この欠陥のあるマントラは、数え切れないほどの人生を台無しにしてきました。 10年前なら、忠誠のために自分の命を捨てるなんて、ばかばかしいことだった。それで私は縁を切り、10代後半に引っ越しました。
縁を切るってどういう意味？距離を置いたと言ったほうがいいです。めったに訪れません。数か月に一度の電話が、私にできる最善の方法です。
私のお母さん？私は5年間彼女と話していません。彼らは私の人生で最高の年でした。少し前に、あなたの家族を愛さなくてもいいという記事を書きました。私が本当に言いたかったのは、あなたは愛する必要はないということです すべて そのうちの。
あなたの家族の中には、自分自身をファックする人もいます。彼らは一人で死ぬことができます。私は母の死のベッドに出席しません。または彼女の葬儀。いつか彼女のお墓があるかもしれません。うちの子はおばあちゃんのことを知ることはありません。
彼女は私の結婚式にも招待されませんでした。彼女は、プロム、コンサート、卒業式、休暇、休暇など、十分な時間を台無しにしています。
多くのブログ投稿が、有害な友達をあなたの人生から取り除くことについて話しています。
まあ、時々あなたはする必要があります 有毒な親を取り除く .
自分の母親を憎むのは大変なことです。彼女は常にあなたを非難しなければなりません。毎日あなたに向かって叫びましょう。物を投げる.原子レベルであなたに疑いを縫い付けます。私が 10 歳のとき、私の母は、友達が私たちから盗んでいると確信しました。彼女は私を素朴で、弱くて、哀れだと言った.
彼女が間違っていることを証明するために、私はゲストが家に帰る前にベランダでゲストを軽く叩き始めました。私の一部は、私の母が正しいと思っていました。バービーのアクセサリーが誰かのポケットから落ちそうになった。
友達 4 人を探しても、彼らの傷ついた顔以外は何も見つからなかったときの恥を想像してみてください。
パットダウンの手順をどこで学んだかわかりません。テレビは素晴らしい先生です。とにかく人が来なくなった。
H小学校の途中で、私の母は、他の子供たちと私がダウン症の女の子と遊んでいることを知りました。私たちは 1 回の休憩時間を、タンポポを摘み、花輪を作っていました。むしろ巣のようなものですが、重要なのは思考です。
教師の 1 人が私たちを見て、私の行動にリボンをくれました。それは少し奇妙に感じ、完全なクソ野郎のように行動しなかったことで報酬を受け取った.私たちはダウン症が何であるかを正確には知りませんでした。しかし、私たちはメーガンが違うことを知っていました。私たちはそれほど気にしていませんでした。
母は私のランチバッグの中にリボンを見つけ、それについて尋ねました。私が説明すると、彼女はシンクでボウルを壊し、冷蔵庫のドアの後ろから私に卵を投げつけた.で遊んでいます ディレイ ?彼女は叫んだ。
数日間、彼女は私を無視しました。私たちが廊下を通りかかるとき、彼女は時々私を遅刻と呼んでくれました。
数年後、母は講堂に座り、私が高校のオーケストラでセカンドチェアのチェロを演奏するのを見ました。帰りの車で、彼女はなぜ私が最初の椅子を演奏しなかったのか尋ねました。
それは先輩のために予約されている、と私は言った.
彼女は目を丸くした。なんでマスタークラスじゃないの？
ピュア ブリス シミラック リコール
私が言ったのは、あなたは2年生になるまでマスタークラスの資格がないからです.
たわごと、彼女は言った。あなたの先生はあなたに才能があるとは思っていません。あなたはそうではないかもしれません。私だったら辞めます。
いちか名意味
父は運転手のように黙っていた。
何日もの間、私は彼女の言葉を私たちの車掌の言葉と比較検討しました。嘘つきが誰なのかわかりませんでした。ついに私は選択を迫られました。どちらからの言葉も重要ではありませんでした。何が私の音楽への愛でした.
だから私は練習を続けました。マスタークラスを作って、両親にはもう公演に出席してほしくないと言いました。大学では、別の情熱、つまり書くことのために音楽をやめました。しかし、教訓は行き詰まっていた: 母親のアドバイスは必要なかった.または彼女の承認。または彼女のサポート。実際、彼女はいつも間違っていました。
Y私たちのお母さんはあなたを愛している、私のお父さんは、彼女が私たちを殺そうとした夜に言った.以前、彼女は包丁を振り回して私たちを追いかけてきました。私たちは警察を呼びました。彼らは感銘を受けませんでした。彼らは、彼女はそれほど脅威には見えなかったと私たちに言いました。虚弱で脱水症状で鈍い刃を持つ中年女性。 36時間眠れなかった人。いいえ、彼女は無害に見えました。
私の母が私の喉を切り刻むことができると本気で思ったのでしょうか?いいえ、物理的ではありません。それでも、彼女はそうしたかった。彼女は私を宇宙人だと思った.クローン。どちらも？彼女は詳細をいじくり回した.私を偏執狂と呼んでください。しかし、あなたはこの種のことに賭けたりはしません。お母さんだとしても。
私の母は、何年にもわたって統合失調症の発作を何度も起こしました。しかし、彼女は精神病によってモンスターに変わるずっと前から醜い人でした。 10代半ばで、母は存在しなくなりました。
彼女の体は死ななかったが、心は死んだ。何年もの間、私は良い子になろうとしていて、彼女と会話をしてもうまくいかないふりをしていました。時々彼女の目が集中し、私の体重、髪、または私のキャリアプランについて受動攻撃的なコメントをし始めます.
それで、とうとう訪問をやめました。彼女は今、施設に住み、ほとんど一人で暮らしています。もう誰も立ち寄らない。時々、私は彼女を悲しく思うことがあります。しかし、私は彼女の存在が私に何をもたらすかを知っていて、それを買う余裕はありません。私には自分の将来、キャリア、家族があります。他の人は私に依存しています。だから私は離れます。
または人々の母親は私を当惑させます。それらのどれも完璧ではありません。しかし、彼らのほとんどは驚くほどまともな仕事をしています。
クリスマスに私の配偶者が母親を抱きしめるのを見て、どんな気分なのだろうと思いました。しかし、私はそれを一瞬たりとも羨ましくはありません。それはただの好奇心です。
ときどき鏡を見るとお母さんの姿が見えます。一方で、それは祝福です。外見上、母は美しかった。
毎日、私は彼女のことを感じています。いい意味ではありません。判断したい衝動を感じます。嫌いに。常に疑いと不信の中で生きる。
私の母には友達がいませんでした。彼女は彼らを全力で押しました。彼女がしたのと同じ過ちを繰り返さないようにと自分に言い聞かせます。
それでも、彼女のパラノイアと執な批判は、洗練されると便利なツールになります。彼らは、私が自己満足しすぎたり、他人を信頼しすぎたり、頼りすぎたりすることを防いでくれます。
許すか、母親と再会するかという決断は、とうに過ぎ去ってしまいました。すべてにもかかわらず、彼女の虐待により、私は進化と適応を余儀なくされました。私を寝かしつけて歌い、無条件の愛とサポートを示してくれた、別の男にイライラしているわけではありません。
私たちの何人かは、和解の神話に自分自身を束縛するのをやめるべきです。それは起こりません。私の母の心はスイスチーズです。彼女は私が誰なのか知りません。そして、私は見当違いの巡礼を家に帰して認識を垣間見るつもりはありません。私は彼女に愛されたことはありません。そして今、私は最初からそれを必要としなかったことを知っています。逆境は、私たちを何らかの形で定義します。私たちは子供として、または大人としてそれに立ち向かうでしょう。または両方。
友達と共有してください:
