お母さんを愛さなくてもいい

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ジョナー画像/ゲッティ

あなたが持っているのは家族だけです。あるいは彼らはそう言います。あなたは何があっても彼らの側に立たなければなりません。この欠陥のあるマントラは数え切れないほどの命を台無しにしました。 10年前、忠誠のために自分の命を捨てるつもりなら、私はとんでもないことになるだろう。それで私は10代後半に縁を切り、家を出ました。

縁を切るとはどういう意味ですか？自分から距離を置いたと言った方が良いでしょう。頻繁には訪れません。数か月に一度の電話が精一杯です。

私のお母さん？私は5年間彼女と話をしていません。私の人生で最高の年月でした。少し前に、家族を愛する必要はないという記事を書きました。私が本当に言いたかったのは、愛する必要はないということです全てそのうちの。

家族の中には自分自身を犯してしまう人もいるでしょう。彼らは孤独でも死ぬことができます。私は母の臨終には立ち会わない。あるいは彼女の葬儀。いつか彼女の墓が訪れるかもしれない。私の子供は決して彼女のおばあちゃんを知りません。

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彼女も私の結婚式には招待されませんでした。彼女は十分な時間を台無しにしてきました — プロム、コンサート、卒業式、休暇、休暇。

多くのブログ投稿では、有害な友人を人生から排除することについて述べています。

まあ、時々そうしなければならないこともあります毒親を取り除く。

自分の母親を憎むにはかなりの時間がかかります。彼女は常にあなたを叱責しなければなりません。毎日あなたに向かって叫びます。物を投げる。原子レベルで疑いを植え付けてください。私が10歳のとき、母は友達が私たちのものを盗んでいると説得しました。彼女は私のことを、世間知らず、弱い、哀れだと言いました。

彼女の間違いを証明するために、私はゲストが帰宅する前に玄関でゲストを軽くたたき始めました。私の心の一部は、母が正しいと思っていました。バービーのアクセサリーは必ず誰かのポケットから落ちます。

友人4人を探したところ、傷ついた顔以外何も見つからなかったときの恥ずかしさを想像してみてください。

パットダウンの手順をどこで学んだのかわかりません。テレビは素晴らしい先生です。とにかく人が来なくなった。

小学校の途中で、私と他の子供たちが、次のような女の子と遊んでいることを母が知りました。ダウン症。私たちは休み時間にタンポポを摘んだり花輪を作ったりしました。巣のようなものですが、重要なのは思考です。

先生の一人が私たちを見て、私の行動に対してリボンをくれました。まったくのクソ野郎のように振る舞わなかったことでご褒美をもらっているのは、少し奇妙に感じた。私たちはダウン症候群が何なのか正確には知りませんでした。しかし、私たちはミーガンが違うことを知っていました。私たちはあまり気にしませんでした。

母が私のランチバッグのリボンを見つけて、それについて尋ねました。私が説明すると、彼女はシンクのボウルを割って、冷蔵庫のドアの後ろから私に卵を投げつけました。「あなたは、 遅らせる ？」彼女は叫びました。

何日もの間、彼女は私を無視しました。廊下ですれ違ったとき、時々彼女が私を「知恵遅れ」と呼んだことを除けば。

数年後、母は講堂に座って、私が高校のオーケストラで第二主席チェロを弾いているのを見ていました。帰りの車の中で、彼女はなぜ私が第一議長を務めなかったのかと尋ねました。

「それは上級者専用です」と私は言いました。

彼女は目を丸くした。「なぜマスタークラスに参加しないのですか？」

私は、「2年生になるまではマスタークラスを受ける資格がないからです」と言いました。

「クソ野郎」と彼女は言った。「先生はあなたに才能があるとは信じていません。もしかしたらそうではないかもしれません。私だったら辞めますね。」

父は運転手のように黙っていた。

何日もの間、私は彼女の言葉と指揮者の言葉を比較検討しました。嘘つきが誰なのか分かりませんでした。最後に選択を迫られました。どちらからの言葉も重要ではありませんでした。それは私の音楽への愛でした。

それで私は練習を続けました。私はマスタークラスを受講し、両親にもう公演には来てほしくないと言いました。大学時代、私は別の情熱である執筆のために音楽をやめました。しかし、教訓は行き詰まりました。母のアドバイスは必要ありませんでした。あるいは彼女の承認。あるいは彼女のサポート。実際、彼女はいつも間違っていました。

「お母さんはあなたを愛しているのよ」私たちを殺そうとした夜、父はそう言った。先ほど、彼女は包丁を振り回して私たちを追いかけてきました。私たちは警察に電話しました。彼らは感銘を受けませんでした。彼らは、彼女がそれほど脅威ではないようだと私たちに言いました。脱水症状を起こし、鈍い刃物を持った衰弱した中年女性。 36時間眠らなかった人は誰ですか？いいえ、彼らにとって彼女は無害に見えました。

母が私の喉を切り裂くことができると本気で思っていたのだろうか？いいえ、物理的にではありません。それでも、彼女はそうしたかったのです。彼女は私が宇宙人だと思ったのです。クローンです。両方？彼女は詳細について困惑した。偏執的だと言われても仕方がありませんが、このようなことで危険を冒すことはありません。たとえそれがあなたのお母さんだとしても。

私の母は何年にもわたって何十回も統合失調症による骨折を経験しました。しかし、彼女は精神疾患で怪物になるずっと前から醜い人間だった。私が10代半ばのとき、母は亡くなりました。

彼女の体は死ななかったが、心は死んだ。何年もの間、私は良い子でいようとして、彼女と会話をしているふりをしてきましたが、無駄でした。ただし、時々彼女の目が焦点を合わせ、私の体重、髪、キャリアプランについて受動的攻撃的なコメントをし始めました。

それでついに訪問をやめました。彼女は現在、施設でほぼ一人で暮らしています。もう誰も立ち寄りません。時々私は彼女のことを悲しく思うことがあります。しかし、彼女の存在が私にどんな影響を与えるかはわかっています、そして私にはそれを許す余裕はありません。私には自分の将来、キャリア、家族があります。他の人たちは私を頼りにしています。だから私は遠ざかります。

他人の母親には困惑します。どれも完璧ではありません。しかし、彼らのほとんどは驚くほどまともな仕事をしました。

クリスマスに配偶者が母親をハグするのを見て、それはどんな気持ちだろう、と思いました。しかし、私はそれを一瞬たりとも羨ましくない。それは単なる好奇心です。

時々鏡を見ると母の姿が見えます。一方で、それは祝福です。私の母は外面的には美しかったです。

毎日、私の中に彼女を感じています。良い意味ではありません。彼女が判断したいという衝動を感じます。嫌いに。絶え間ない疑惑と不信の中で生きること。

私の母には友達がいませんでした。彼女は彼らをずっと押しのけました。私は彼女と同じ間違いを犯さないように自分に言い聞かせます。

しかし、彼女の被害妄想と執拗な批判は、一度洗練されれば有用なツールになりました。それらは私が独りよがりになりすぎたり、他人を信頼しすぎたり、頼りすぎたりするのを防いでくれます。

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私は母を許すか再会するかの決断をはるかに過ぎています。すべてにもかかわらず、彼女の虐待は私に進化と適応を強いました。私を揺さぶって寝かせてくれたり、歌を歌ってくれたり、無条件の愛とサポートを示してくれたりする別の人には憧れません。

私たちの中には、和解という神話に自分を縛り付けるのをやめるべきだ。そんなことは起こらないよ。私の母の頭の中はスイスチーズです。彼女は私が誰なのか知りません。そして私は、一目見て認められるために、見当違いの故郷への巡礼をするつもりはありません。私は彼女に愛されたことがありませんでした。そして今、私は最初からそれを必要としていなかったことを知っています。逆境は、何らかの形で私たちを定義します。私たちは子供として、あるいは大人としてそれに直面するでしょう。または両方。

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