私は自分の人生から逃げ出し、私はかつてないほど幸せでした

lzf / シャッターストック

一日中、衝動がこみ上げてくるのを感じることができました。朝から午後へ、そして夕方へと変化するにつれて、育児のしずく、しずく、しずくは私の忍耐をすり減らし、正気を脅かしました。苛立ちが最高潮に達し、欲求不満と憤りが喉の奥で高まり、玄関のドアを破ってお腹が膨れ上がるのを感じることができた.

自ら進んで踏み込んだこの罠から解き放たれるために、必要とされている私の存在のすべての繊維。誰かに何かを求められることなく、私は息をする必要がありました。私は絶え間ないノイズや中断なしに考える必要がありました。私は自分自身の肌で自分自身を感じ、3人の美しい子供たちから離れた誰かになり、ママでなかったときの自分を思い出す必要がありました.私は 瀬戸際に達した そして私はそれを知っていました。

それで、私は夫に家を出ると言い、ランニング シューズをつかみ、文字通り家から逃げました。

私は運動、特にランニングが好きではありませんでした。私はそれを楽しんだことはありませんし、みんなが語るランナーズハイの衝動や渇望を感じたこともありません。しかし、その日、私は走った。今までになかったように走りました。獲物を追いかけられるように、命がかかっているかのように走りました。胸がドキドキしそうになるまで走った。

私は家からどんどん遠くへ走った。愛する夫から。私の愛らしいが、貧しい子供たちから。 10 年以上一緒に築き上げてきた人生から。ママの激流から！ママ！そしてノーフェア！そしてお腹空いた！何回言わなきゃいけないの!?混沌と混乱、そして常にすべてについていくための努力から。権力闘争とtanttanttantと泣き言と騒音、騒音、騒音、騒音から。

私はすべてから逃げ、後ろを振り返らなかった。私は通りを走ったり、丘を登ったり、角を曲がったりしました。そして走っていると、肩の凝り — 幼児を抱っこすることによる身体的影響と、トゥイーンへのカウンセリングの精神的影響 — が解け始めたのを感じた.煩悩の山が背後へと漂うのを感じた。私は自分自身の考えを自分自身で考えているのを聞くようになりました。私は再び自分の肌に自分自身を感じ始めました。

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一息つくために立ち止まった。見知らぬ近所を見渡すと、通りには自分の家と変わらない家族の家が建ち並び、キッチンの窓越しに皿洗いをしている女性をちらりと見た。彼女は笑っていませんでした。 彼女は母親でしたか？ 私は疑問に思いました。 彼女は何を考えていたのでしょうか。彼女も逃げたいと思ったことはありますか？

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私は家の方角を振り返り、深呼吸をした。息を吐くと、ドアから押し出された切迫感が解消されたことに気が付きました。その代わりに、私は暖かく見慣れたタグボートの形成、家族の元に戻ろうとする力を感じました。私は歩き始め、胸の中で心臓がどきどきと鼓動した。私は大丈夫でした。私は完全だった。私は息をすることができました。私は戻ってきて、もう一度ママになる準備ができていました。

私は途中まで歩いて家に帰り、残りの道を走った。私の家族に戻ります。大好きな生活に戻ります。

その日、夫と子供たちと一緒に出かけることは、母性についての貴重な教訓を私に教えてくれました。家族を心から愛しているにもかかわらず、家族から離れたいと思うことは可能です。満たされると同時に飽きることもある。 1 つの役割に多くの時間を費やして、自分自身の魂を養うのを忘れてしまう可能性があります。正面玄関から飛び出して、罪悪感なしに後ろを振り返らないこともありえます。 30 分ほどの運動で、嫌いだと思っていた自分を見失う可能性があります。

私が知っているほとんどのお母さんは、どこかで逃げ出したいと思っています。その衝動を感じたら、実行してください。靴を持って出発。深呼吸をして、空気が肺を満たすのを感じてください。心臓がドキドキするのを感じてください。日常の外であなたを待っている自由の中で飲む。戻ってきたくないということを恐れないでください。あなたはするであろう。あなたの体は汗をかいて戻ってきますが、あなたの魂は新しくなってリフレッシュされます。

玄関のドアを定期的にボルトで閉めるようになりましたが、これほど幸せなことはありません。仲間のお母さんたちにぜひおすすめです。家から逃げることは、自分自身と家族にとって、最善の選択の 1 つであることに気付くかもしれません。

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