私はついに感情的に虐待された関係を離れ、私は恐怖しています

怖いママとフィズケス/ゲッティイメージズ

私は夫と、彼のようになった男に深い傷を負っています。今、午後10時30分です。彼は私の隣のベッドで眠っていますが、私は彼が誰なのかわかりません。

彼はここにいます。望むなら、自分の毛布で覆われた彼の背中のカーブに手を伸ばすことができます。しかし、それはもう彼ではありません。彼は、私のために車のドアを開けたり、ランダムな日付や日数で私を驚かせたりするような人ではありません。また、彼はまだ 1 日続く幸せを手に入れることができる人ではありません。

だまされた気分です。今日、別の男性と一緒に戻って子供たちをここに迎えることができれば、私はそうするでしょう。なぜなら、彼との間に子供を持たないことを、ほぼ毎日願っているからです。そこで、私はそれを言いました。

フォーミュラリコールシミラック

彼は私を深く傷つけた.取り返しのつかないところまで。ちょうど今日、午前 11 時 30 分前に、私は女、バカ、怠け者、太ったお尻と呼ばれていました。なぜ、あなたは尋ねるかもしれませんか？洗濯室の床に洗濯物が多すぎて、週に一度、床に敷き詰めるなんてとんでもない。

最悪だったと言いたい。しかし残念なことに、そうではありません。それを通してさえ、私たちの関係を実際に虐待的であると呼ぶことに、私は間違っていて、罪悪感を感じています。でも、もし私が部外者のことを考えていたら、同じ生活を送っている友人の一人だったら、まさにそう呼んでいます。そして、私は彼女に去るように言いました。そのせいで無知に感じます。

ずっと奥まで押し込んでいて、逃げろと叫び声を上げている大きな部分がありました。そして、反対側があります。私が恐れているものは、多くの人が愚かだと言うでしょう…私がすでに感じているようなものです。すべての日が悪いわけではないことを思い出させてくれるものです。実際、数週間、さらには数か月間も、ほろ苦い順風満帆で、まるで私が知っていて大好きな男性が、また夜に同じ物の下で一緒に寝ているかのようです。彼が私と子供たちのためにしてくれたすべてのこと、費やされた労働時間、彼が支払う請求書、そして彼があなたを愛していると言ったこと、そして時々、私たちの壊れた破片が落ちるように見えることがあります元の位置に戻します。

その後、太陽が昇り、現実の生活が始まり、彼は怒っています。神よ、彼は そう . クソ . 怒っている 。家はぐちゃぐちゃです。子供たちがうるさすぎる。私は十分にやっていません。私の口調が正しくありません。私の体は子供たちを抱えていても十分に素早くはね返っていません… リストは延々と続きます。しかし、それは一定ではないので、彼は謝り、過ちを正そうとするので、彼の私に対する虐待を正当化して留まる方法を何らかの形で見つけました。

百合のミドルネーム

でも、私が何を願っているか、何度彼が変わると思うかは問題ではありません。なぜなら、傷つく言葉は永遠に終わらないからです。そして今、私はなぜか別のバージョンの自分に適応し、変身しています。私は彼が私を殴ったり、辱めたり、精神的に苦しめたりすることにとても疲れきっていたので、彼の一日をよりスムーズにするための方法に従って、自分の人生を計画しました。まるで自分の人生を生きているかのように にとって 彼の代わりに と 彼。

家の前で彼の車が停車するのを聞くと、彼の気分を害する可能性があるものがないか、床をざっと見たいと思うようになりました。そして、もし私が壁のハエだったら、彼を喜ばせたいと思う気持ちを気の毒に思うだろう.でも、そうじゃないので、いつの間にかそれが当たり前になってきています。

よく考えてみると、彼のせいで、子供たちがリモコンをなくしたとき、私は緊張します。 (YouTube が大好きな 4 人の男の子がいると、よくあることです。) 人生でこれ以上の時間がないように、自分や家の誰かがリモコンのようなばかげたものをなくしたときに、それを見つけられなくてもイライラすることはありません。 ;緊張する。夫が仕事から帰ってきて、調べて、あなたに小さな子供がいるときに起こることについて、あらゆる種類の地獄を引き起こすことに神経質です.直せること、許せること、日常のことへの怒り。

彼の行動、言葉、選択のおかげで、彼がそばにいるとただの無駄なスペースのように感じます。私は物事を正しく行うことができず、真に成功することができないように。どういうわけか、彼は私がどのように扱われるべきだと彼が信じているかについてのハードルを下げ、私はそれを我慢しました.私は彼と私たち家族の利益のために闘ってきましたが、あまりにも長く留まりすぎました。

ガーバー センシティブ フォーミュラ レビュー

彼と仲直りしようとしても無駄だ.私は果てしなく試しましたが、彼のナルシストな考え方に歓迎され、侮辱を投げかけるのは私ではないのに、私はどこか悪人であると私を信じ込ませます。

数か月間、場合によっては 1 年近くも、夫を離れることのマイナス面が、私の心の中でプラス面を上回っていました。でも今はどうやって余裕があるのか​​分からない ない 去る。私のためじゃなくても、子供たちのために。

火の和名

この先のことを考えると、私が一人で行くこの子育てのギグは、私を石化させます.圧倒されて、崩れ落ちそうになることもある。しかし、私は、彼が暴れた後に彼が私に感じさせるほどひどいものにはならないと確信しています。彼の言葉から私の自尊心が急落するほど悪いことはありません。そして、私が経験した何年にもわたる虐待とは比較できません。

私は夫が引き起こした傷を癒す準備ができています。彼が古いものを選んで新しいものを探している間、ただ立ち往生しているのではありません。仕事から帰ってきた誰かが、直せることや許せることについて、ハフしたり、パフしたり、ビッチしたり、うめき声​​を上げたりすることを心配しないのが待ちきれない.そして何より、もう一度自分を見つけたいと切に願っています。

夫がいないと、私たちの生活がどのようになるかわかりません。私が知っているのはそこにあるということだけです は 夫の後の私たちの新しい生活。

友達と共有してください: