別居していた親の死に対処し、後悔しないことについて

子育て

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私はもう5年近く母と話をしていません。彼女と私の関係は常に非常に波瀾万丈でしたが、私が大学に通い、卒業し、婚約し、結婚し、子供が生まれるにつれて、その関係はますます大きくなりました。

数年前に解雇される前、私たちは短期間の間、会話をしなかったことがありました。ここで1か月、向こうで数か月でしたが、私は罪悪感を感じ、常に物事を取り繕おうとしたため、それは長くは続きませんでした。

最新の疎遠妊娠がわかった時点で終了しました。彼女がそこにいてほしかったので、私は物事をスムーズに進めました。母がそこにいて欲しかった。女の子がプロムに行ったり、結婚したり、赤ちゃんを産んだりするときは、母親がそこにいるべきです。プロムのときは友達と一緒に準備するように母に説得されたので、家にもいませんでした。私が結婚したとき、彼女はドレスを買うのは「ばかげている」と言い、決して私と一緒に行きませんでした。しかし、私はこう思いました。 赤ちゃん！これで私たちは親友になれるでしょう。

まったくそのようなことは起こりませんでした。私たちは緊張した関係にあった私の妊娠全体。その9か月間で私が彼女に会ったのはベビーシャワーの時だけでした。息子が生まれたとき、私はお祝いの言葉以上のものを受け取ったことがありませんでした。その代わりに、親友を分娩室に入れるという私の決断について、憎しみに満ちた暴言が私を迎えました。

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私の母は州外に住んでいて、息子の出産のために訪問しないことを選択しましたが、それは問題でしたか？もちろん違います。彼女は意地悪する理由を思いつくたびに私に連絡してきました。それでも私は彼女を息子に会わせました。なぜなら彼女は私の母親であり、状況が良くなるという希望をしっかりと持ち続けていたからです。

彼女が私の息子に初めて会ったその出会いは、私たちの関係の基盤全体を崩壊させる亀裂でした。赤ん坊が私たちを近づけたわけではありません。むしろ、それが私たちの関係を悪化させました。私の新しい母性、私の子育ては、彼女にとって批判すべきもう一つのことであり、私の精神を打ち負かすために彼女が必要としたもう一つの弾薬でした。彼女は、夫がおむつを交換したという事実、私が母乳で育てようとしていて赤ちゃんに哺乳瓶を与えさせなかったという事実、そしてなんと、私が手指消毒剤の周りを回ったとき、すべての地獄が解き放たれたという事実を批判しました。

私の母にはたくさんの悪魔がいました。彼女の話は私が語るものではありませんが、私に属する部分もあります。私たちの関係は常に緊張していましたが、私が 18 歳になった頃、彼女が依存症と闘い始めてからは、ますます緊張した関係になりました。どのようにしてそうなったのかはよくわかりませんが、そうなりました。そしてそれは見ていて最もひどいものでした。

彼女がターゲットの真ん中に立ったまま眠ってしまうのを目撃したのを覚えています。精神医療の非自発的治療のために母を病院に連れて行った間、警察署に弟を迎えに行ったことを覚えています。そして、ザナックスを服用した有名人について読んだせいで、彼女がそれをどれほどクールだと思っていたかを覚えています。したがって、それから連想すると、彼女もこれらの薬物に見事に依存していました。

これらの思い出はすべて私の心の中で何度も再生されます。そして、私は彼女を傷つけるためにこれを共有しているわけではありません。良くも悪くも、彼女は私にとって唯一の母親です。そして先月、彼女は亡くなりました。

何年も前に彼女を絶縁したとき、私はリソースを探しましたが、オンラインで見つけられたのは、この状況にある親のためのリソースだけでした。子供たちがいかに利己的で、未熟で、生意気でなければならないかについての記事。人々はいつも私に「あれはあなたのお母さんだよ！」と言っていました。これを手放す必要があります。」

しかし、人が「もう十分」と言う前に受けられる虐待には限界があります。私にとって、息子の誕生は自分のバックボーンの誕生でもありました。「もう十分だ」という私の誕生でした。私が自分の決断を固くすると、人々がこう言うのを聞くようになりました。「でも、もし彼女に何か起こったらどう思う？」

怒りの中で関係を終わらせるとき、それは百万ドルの問題です。彼らが死んだらどうなりますか？自分自身と一緒に生きていけますか？その質問に対する私の答えは「はい」です。はい、できます。

母が二人同時に亡くなったことを知りました。その瞬間、私は行動に移しました。私は父や兄弟、そして残りの家族と一緒にいる必要がありました。私は彼らのためにそれをしました—私のためでも彼女のためでもありません。

ご想像のとおり、私は彼女の死に関連して多くの感情を抱えてきました。親が亡くなるということは、天地を揺るがすものです。ただ完全に破壊的です。あなたは永遠に変わります。しかし、実のところ、私は何年も前に母の死を悼みました。何年にもわたるセラピーを受け、友人（そして友人以外の質問者にも）にこのことについてオープンにした後、私は母の死に関して何百万もの感情を感じ、今でも感じていると言えます。

後悔している人は一人もいません。

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私は虐待的で有害な関係を終わらせることを選択しました。私は、私を愛し、支えてくれた人たち、そして私を傷つけ裏切った人たち、私を利用してサンドバッグとして使った人たちを私の人生から解放してもらうことを選びました。それは解放的でした。

しかし、それは壊滅的なものでもあります。母が亡くなる前夜に電話で話せなかったことがとても悲しいです。彼女が私の素晴らしい息子たちを全く知らなかったことに心が痛む。 1歳と5歳の彼らは、私がこれまで知る機会に恵まれた中で最も素晴らしい生き物です。私にとって必要だった母親、母親がそうであってほしかったと知っていた母親、そして私が失った母親の不在を悲しむことは、私がこれまでに経験した中で最もつらく、最も精神的に負担の大きいものでした。

私は母を愛していました。もちろんやりました！しかし、私は彼女の虐待から自由になれるほど自分を愛せなかった時期がありました。それから、その完璧でふにゃふにゃした小さな男の子を一目見ただけで、私はわかりました。私は彼の人生においていかなる形の虐待も許すことができませんでした。それがそれでした。そこから私の自由が始まりました。もしあなたがこれを読んでいて、虐待的な関係を断ち切る強さを求めているのなら、自分には十分だとわかってもらえることを願うばかりです。あなたは愛されている。あなたにはそのような行為を受ける資格はありません。そして、あなたも自由になることができます。

私はここに座って、母と私が決して和解することはないという事実を考えていますが、大丈夫です。彼女は私にとって必要な母親ではありませんでした。そんなはずはない。しかし、おそらく彼女もついに自由になったのでしょう。この世界で彼女が直面していた悪魔から解放されました。彼女がどこにいても、彼女がもう傷ついていないことを願っています。私は母親の愛を本当に理解しているので、子供を持つことでとても癒されました。大人になってからは全く知りませんでしたが、私と同じくらい激しく、激しく息子たちを愛しているのでしょうか？それは私が想像していた以上の癒しでした。

私は外からは完璧に見える家で育ちましたが、中は戦場でした。すべては巧妙なイタチごっこだった。毎晩ネズミが出てきて、それが自分ではないことを願い、祈らなければなりませんでした。私の母はとても傷つき、傷ついた女性でした。そして人々を傷つけます、まあ、彼らは人々を傷つけます。あなたを愛しているはずの人に傷つけられるのはとても辛いことです。しかし、私たちはこのような関係を黙って継続することはできません。私たちは必要に応じて境界線を設定し、接触をやめなければなりません。なぜなら、時にはあなたを救えるのはあなただけだからです。だから自分を救ってください。あなたはそれだけの価値があります。

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