離婚後の友達との別れを乗り越えるのに役立ったセラピストのアドバイス

怖いママとマスコット/ゲッティ

離婚後に友達を失ったのは、驚くことではありませんでした。離婚について読んだ記事のほとんどがそうなるだろうと言っていたので、そのようなことが起こることはわかっていました。しかし、それは だった 最も古い友人の 1 人を失ったときは驚きました。

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私たちは高校時代からお互いを知っていて、何年にもわたって彼女と彼女の夫も私の元夫と友達になりました。彼らは私たちから離れた町に住んでいるので、バーベキューなどのために定期的に集まっていました。

元カレと離婚するとき、私が約束したことの 1 つは、決して彼の悪口を誰にも言わないということでした。これは、自分の心の中の誠実さを保つためでもありましたが、自分の人生にネガティブな感情を掘り起こさないようにするためでもありました。離婚はすでに難しいです.私は彼が言った、彼女が言った戦いを開始することによってそれに追加したくなかった.私の子供たちもこれを考慮に入れました。両親が幼い頃に離婚した私の友人の多くは、両親がお互いについて否定的な話をすると、どれほど彼らが傷ついたかを私に話しました。特に共通の友人に対しては、私の元カレが同じことをすることを望んでいました。

それは起こったことではありません。この共通の友人は、私の元カレから私について否定的なことを聞​​き、元カレについてはポジティブまたはニュートラルなことだけを私から聞きました。私は嘘をつきませんでした。ただ彼にトラッシュトークをしませんでした。言いたくないことや、あいまいな言い方をすることさえありました.「簡単なことではありませんが、私たちはそれを乗り越えます.彼女は私の友人でしたが、それでも私の側につくよう彼女を説得しようとするのは間違っていると感じました。私は素朴に、これらの古い友情がすべての人にとって無傷のままであることを望んでいました。残念なことに、そうではありませんでした。この友人の場合、私の側について話すのを嫌がったことが、私が悪役であることに変わりました。

正直、傷が大きすぎたので、私はそのことについて彼女と向き合うことはありませんでした。裏切られた気分で、体調を崩しました。長い間私を知っていた人になぜ自分を弁護しなければならないのですか?なぜ私は彼女に、私が良い人であり、良い友人であると説得しなければならないのですか?彼女は私のことをまったく知らなかったのでしょうか。なぜ私はもう十分ではなかったのですか？なぜ私たちのものではなかったのか 数十年 友情は十分？

しかし、私はそのことについてセラピストに話しました。あるセラピーの予約中に、私は急に涙を流し、すべての不公平さにイライラしました。しかし、私のセラピストは、私の心に刺さり、その友情の喪失に対する見方を完全に変えた何かを言いました.彼女は、「他人の限界に自分の価値を決めさせてはいけません。

私のセラピストは、一歩下がって、ここで実際に何が起こっているのかを見るように私に思い出させました.私は元カレのことを悪く言わないという約束を守っていました。明らかに、私の元カレは私の悪口を言っていました。私の友人は、これらの両方が起こっているのを見ました.1 人の元配偶者はもう 1 人の悪口を言い、別の元配偶者は肯定的または中立的なことだけを言いました。そして、毒をまき散らす者との友情を深めることを選んだ。彼女は、ゴシップを拒否した彼との友情を捨てることを選んだ.

他人の限界に自分の価値を決めさせてはいけません。

私の元友人の限界は、彼女には何十年にもわたる友情を見る能力、過去を振り返って、私が彼女にとって良い友人だった時間をすべて見る能力、そして私の元彼の時間をすべて覚えているように見える能力がなかったことです。 -夫は、私たちがまだ一緒にいたときに、彼がどれほど否定的な人物であるかを示していました。

それ以上に、この友情を思い返してみると、元夫と元友人には、私がどちらと共通しているかよりもお互いに共通点があるかもしれないことを認めなければなりません。彼女らは他人のうわさ話をするのが好きで、自分は正しく、他の人はみんな間違っているに違いないと思い込む傾向があります。

ということで、このまま終わってしまうのも頷けます。それでも痛い。しかし、私が感じた傷は、私のエゴへの打撃と、これまでの長い友情が予期せず終わったことへの驚きから来ました.私が友人だと思っていたこの人には限界があります: 彼女は毒性に引き寄せられ、それを証明するすべての証拠があっても、私の元夫がどんなゴミを話そうとも、私が良い人であり良き友人であることを理解できません私について。

そして、彼女の限界は私の価値を定義しません。どうして私が十分でないのか、なぜ彼女は私が良い友達だとわかってくれないのだろうと、何度も考えました。私は壊れた友情を自分の失敗と見なしました。

私は、先に進んで、元夫が彼女に知ってもらえるようにした嫌なことをすべて彼女に話すべきかどうか、しばしば疑問に思いました。もしかしたら、また友達になれるかもしれません。しかし、私のセラピストからのもう 1 つの良いアドバイスは、人々がいる場所で会う必要があるということです。そして時には、彼らがいる場所はあまりにも遠く離れすぎており、それ以上に、常にあなたから離れています.そして、あなたはそれを受け入れなければなりません。

今でも仲良しです。私はまだ 持ってる 多くの良い友人、実際にいくつかの友情は私の離婚以来深まりました.そして、私のセラピストのアドバイスは、私が最初から思っていた友達ではなかったかもしれないこの人の喪失を受け入れる助けになりました。

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