私の産後の不安は私を母親として定義していません
母親として非常に暗い場所に行ったことがあり、彼女の道を引っ掻いた人からそれを取ります：あなたは他の人と同じくらい価値があります.
トリガー警告: この記事には、産後の OCD の説明が含まれています。
粉ミルクのある場所
ママになるなんて夢にも思っていませんでした。実際、私は 19 歳のとき、子供を寄宿学校に送る余裕がない限り、子供を持たないと宣言しました。子供の頃、赤ちゃん人形で遊んだことはありませんでした。私はマイリトルポニーを好み、Totally Hair Barbieの足首までの長さの房を編みました.私は一度（強要されて）ベビーシッターをしました、そして子供は吐きました—それはそれの終わりでした. 20代の頃、人々が自分の誕生話を語るとき、私はしばしば身体的に不快に感じました. 32 歳で親になる前、私は親友の息子を 1 人だけ抱えていました。つまり、私は自分が生まれつきだと信じて親になったわけではありません。
夫と私は大学生のときに出会いましたが、当時、結婚や子供について話し合った覚えはありません。どちらも必然であり、緊急ではないように思われました。私は、仕事で上昇し、学生の借金を返済し、トロントのばかげた住宅市場に参入する方法を考え出すことにもっと関心がありました.作家になる前はジャーナリストでしたが、メディアは気まぐれであることが知られているため、キャリアを台無しにすることなく引退できると感じるまで、妊娠を試みるのを待ちました.
それから、ある冬の日、公園で友達とその新生児に会いました。私たちの犬が戯れている間、赤ちゃんはベビーカーで居眠りをしていました.
私が妊娠していたとき、変化のために「家族に集中する」ことができるように、1年間の産休を楽しみにしていると人々に真剣に話しました.私は全般性不安症を経験しましたが、不思議なことに、出産や親になることに不安はありませんでした.完璧なタイミングでした！何が起こっても、起こった！私たちはそれを理解するでしょう！
ハ。
私の破水した瞬間から、母性は惨事でした。少しでも興味を示してくれる人には、この話の過度に詳細なバージョンを説明しますが、あなたのためには手短にします。私の陣痛は壮大で、何分もの間陣痛が止まらず、赤ちゃんの酸素が危険な時間にわたって遮断されました。彼は私の体から出なければなりませんでした、そして彼はすぐに出なければなりませんでした。マックスは鉗子の助けを借りてこの世界に引き裂かれました.頭が悪い！私の貧しい股間 ！私の硬膜外麻酔は、緊急の帝王切開のためにその日の早い段階で補充されていたので（医師は土壇場でそれを中止することを決定しました）、私はそれらのモンスターの収縮をまったく感じませんでした.第三度の涙？それは私の膣を通るジッパーのようでした。と思ったのを覚えています。 それは良くないでしょう。 そして、そうではありませんでした。
翌日、私は病院で情報クラスに出席することを余儀なくされました。私は代わりに夫を行かせてくれるよう看護師に頼みました。これは大変でした — 私は弱さを認めるのが嫌いです。しかし、私はあまりにも苦しんでいました。私はとても疲れていた。私はほとんど歩くことができませんでした。私は正しくないと感じました。私の要求は拒否されました。私は小さな窓のない部屋にシャッフルし、帝王切開のママが私の周りをパワーウォークし、看護師が退院時に乳児と両親に何が問題になる可能性があるかをリストアップするのを涙目で聞いていました。彼女が産後精神病について話したとき、母親が新生児に危害を加えているという彼女の説明に私の脳が引っかかっているのを感じることができました.その夜家に帰ったとき、ロッカーに座って授乳しようとして（失敗しました）、体が震え始めました。母が私を毛布でくるみ、自家製のピーチパイを持ってきてくれたので、少し気分が良くなりました。しかし、私がベッドに横になると、家が揺れ始めました。地震だ、と思った。夫は、地震はなかった、何も揺れていないと私に保証した。私は疲れ果てていましたが、眠れませんでした。さっき看護婦さんが言っていたことしか頭になかった。私の赤ちゃんの恐ろしいイメージが頭に浮かび始めました。それは起こっていました。私は夢中になっていた。
新しい親としての最初の日々は大変でした。母乳育児は不可能で、赤ちゃんは体重が減りすぎて、感染症で小児病院に入院しました。同時に、本当に不穏なイメージやアイデアに悩まされていました。息子を傷つける可能性があると想像したすべての方法を説明するのは好きではありません。それは悪夢のものです。母は生まれてから最初の 2 週間は私たちと一緒に過ごしました。私は何かひどいことをしようとしていて、それをコントロールできないのではないかと恐れていました。誰かに言ったら閉じ込められてしまうのではないかと心配でした。また、搾乳器を使用しているとき、搾乳器が何度も「助けを求めて」と言っていると確信していました. （より明確な心で、私はそれが本当にこのように聞こえることを確認しました！）
私はA学生です。金星の探求者。決して完璧ではない完璧主義者。親になることで、私のアイデンティティ全体が粉々になりました。私はお母さんでした。最悪なお母さん。親として考えうる最も卑劣なことを考える母親。赤ちゃんが生後3か月になる頃には、もう手に負えませんでした。私は夫に私の心の中で起こっていることを話し、医師にも話しました。この2つの行為は信じられないほど困難でした。彼らも私を救ってくれました。
私は、あまり耳にすることのない不安障害である産後強迫性障害に苦しんでいることがわかりました。私には現在2人の子供がいますが、どちらの妊娠中にも可能性があると述べた医師はいません（ベビーブルーと産後うつ病の区別に関する情報はたくさんありましたが）.産後の強迫性障害は、子育てをしているすべての人に影響を与える可能性がありますが、報告が限られているため (赤ちゃんに危害を加えるという考えを認めるのは簡単なことではありません)、私たちの何人がそれを経験しているかははっきりしていません.
産後のOCDは、治療と投薬の両方で治療可能です。私にとって、それについて話すことは、私の症状のほとんどを和らげるのに役立ちました. 2 人目の子供を妊娠したとき、また妊娠するかもしれないと分かっていたので、準備はできていました。私は出産が（指を交差させて）できるだけスムーズになるように帝王切開を選択しました.私は治療を受けていて、ベッドサイドのテーブルの引き出しには、グラウンディングテクニックの説明書がたくさんありました。私は勇気を出して母にOCDについて話し、彼女が私たちをサポートしてくれるようにしました.そして、考えが浮かんだとき（そして実際に来たとき）、私はそれらをまさにそれとして見ることを知っていました— 思考 —そして彼らを途中で送ります。
ワルネームリスト
産後のOCDが治まる一方で、私の一般的な不安は悪化しました.人生で直面する可能性のあるすべての問題は、今すぐ解決する必要があるように感じました。仕事を辞めてフルタイムで執筆することを考えていたのですが、お金に対する恐怖心が息苦しくなりました。遠い将来、二人の子どもたちのために学校給食を作るという想像さえも圧倒されました。しかし、最終的には、夫と母との涙ぐましい会話と、素晴らしいセラピストとのセッションの助けを借りて、それも改善されました.
私たちの多くと同じように、私は平凡な親のように感じることがよくありますが、 一度もない 私の不安からです。それは逆です。私が直面したこと、そして私が取り組み続けていることのおかげで、私はより良い母親になりました。私は以前よりも共感的な人です。頭の中の怖いものを信頼できる人と共有することで命が救われることを知っています。私は子供たちが信頼できるような人になるよう努めています. 私の子供の 1 人が、自分の脳が虐待していることに気付いた場合、私は助ける準備ができています。困ったとき、どこにサポートがあるかを知っています。そしていつの日か、息子たちが十分に大きくなったら、私は彼らを座らせて、私が何を経験したかを話します。
私は何年も前に母性を自然に持っているとは思っていませんでした。私たちのほとんどはそうだと思います。私が学んだ秘訣は、必然的につまずいて転ぶとき、勇気を振り絞って助けを求めるということです。
カーリー・フォーチュン Refinery29、The Globe and Mail、Chatelaine、Toronto Life の編集者として活躍した受賞歴のあるカナダ人ジャーナリストです。彼女は、ニューヨーク タイムズ紙の著者であり、Globe and Mail のベストセラー本、Every Summer After の著者でもあります。彼女の2冊目の本、 湖で会いましょう 、2023 年 5 月 2 日に公開されます。彼女は夫と 2 人の息子と一緒にトロントに住んでいます。
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