私は産後鬱を患っており、罪悪感がとても強いです

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ペキック/ゲッティイメージズ

私 いつも 母親になって、たくさんの子供を産みたかった。そう、私は「4人の子供を産んで家にいたい！」と思っていた女の子でした。一日中赤ちゃんと一緒に。私は、子供たちをいっぱい乗せたバンに乗れば、あらゆる面で満たされるという幻想を抱いていました。私はいつも「子供が欲しい、だから私を必要としてくれる人、愛してくれる人が必ずいる」と思っていました。私の感情ボードには「充実感」という感情が書かれていないので、自分が一体何を考えているのか全然分かりませんでした。母親になって私の中の何かが良い方向に変わりましたが、その後、私にも大きな影響を与えたことがありました。

私もそうです 圧倒された 母親になることによって。イエス様、それを入力するだけでも罪悪感を感じます。母親であることについて偏見があります。私たちはこの子供たちが欲しかったから幸せでなければなりませんし、私たちが経験するその他の嫌な感情や悲しみもすべて後回しにしなければならず、それがうつ病を引き起こすのです。はるかに難しい。

私は2歳未満の男の子2人の母親ですが、産後鬱が私を襲った二人目が生まれた後の貨物列車のように。

いつも雲の中にいるような気がします。幸せなはずなのに、どこかで行き詰まってしまっているのです。私は途方に暮れています。子供たちは私に最大の喜びをもたらしてくれますが、同時に最大の心痛ももたらします。私は彼らの笑顔の汚れた顔を見て、私の中で私の一部が死んでしまいます。私は彼らの母親になれてとても幸運ですが、私の中で亡くなった部分は、この子供たちが生まれる前の私です。ノーズワイパーとモンスターファイター以外のアイデンティティを持っていました。私は自分がどのような人間であるかという感覚を持っていました。私はある意味幸せで、自分の人生を愛していました。私が心配しなければならなかったのはたった一人の人のことだけ、それが私でした。自分のことを考えたり、自分のための時間を作るための自由時間がたくさんありました。自分。よく休んで、見た目もだいぶ良くなりました。夫のためにセクシーになる時間を作りましたが、今ではセックスのことを考えるだけで1か月間昏睡状態に陥ります。

私は 一人で , しかし、自分だけの時間を得ることができません。世界中で私が何を経験しているのか誰も知らないような気がします。このことについて夫に話すことはできません。夫は理解できません。私の母も理解できません。そして、近所のパティも理解できません。私が絶えず苦労していることを共有したときでも、いつも次のような反応が返ってきます。 あなたはとてもラッキーです！あなたは本当に恵まれています！彼らはとても早く成長するでしょう！この瞬間を大切にしましょう！ そしてこのとき、罪悪感が私を襲います。 はい、それは知っています。 そう思いませんか私知るこれ？そういうことを言う人たちだけが、私が「大声で叫びすぎて、忍耐力がほとんどなく、もう少し自分の時間が欲しいだけの私のような母親がいなければ、この子供たちはずっと良くなるだろう」と私が何度思ったかを知っていれば、おそらくそうするでしょう。彼らはそれらの有害なコメントを再考するでしょう。子どもが生まれる前は、「あなたは恵まれているね」と言われることが、他人に対して嫌なことだとは思いもしませんでした。

では、産後うつとは何でしょうか？

WebMDによると , PPD はうつ病の一種で、赤ちゃんの生後 1 年のうちにいつでも発症する可能性がありますが、最も一般的に影響を感じるのは生後 3 週間です。 PPD の一般的な症状は次のとおりです。

– 自分自身や赤ちゃんの世話ができない

– 自分は良い母親ではないのではないかという不安 – 激しい気分の変動 – 日常生活への関心の欠如 – 自殺の考え

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私のPPDの罪悪感をさらに悪化させたのは、長男のときはそれがなかったためで、そのため私は次のような考えを持つようになりました。

「なぜ今それを持っているのですか？」

「私は末っ子を長男と同じくらい愛していないのでしょうか？」「私がPPDであることに何が悪いのですか？」

実際には、妊娠がそれぞれ異なるのと同じように、PPD にも同じことが当てはまります。私は、第一子出産後に PPD を患ったが、第二子以降は発症しなかった、あるいはその逆の母親数名と話をしました。それはあなたがその子供を愛していないという意味ではなく、また、これは初めての母親にだけよくあることでもあります。

WebMD によると、PPD を持つ理由は次のとおりです。

– 出産後のホルモンの急激な低下

– うつ病の病歴 – 妊娠中のストレスと問題

これを読んで「ああ、これは私が経験していることのようだ」と思った場合は、ぜひ助けを求めてください。それはそこにあります。夫に相談してください。彼に休憩が必要だと伝えてください。親しい友人に打ち明けてください。セラピストに相談してください。医師に相談してください。それを約束します あなた一人じゃありません 。最初の半年くらいはこんな感じでした。 六ヶ月！ ある日、すべてが表面に浮かび上がるまで、私は日々、再び自分の正常を見つけようと努めています。

私は子供たちを愛しています , 本当にそうなんですが、疲れました。私は癇癪にうんざりし、嫌なことや叫び声にうんざりし、一日に何度も自分のことを繰り返すことにうんざりしています。燃え尽きてしまうのにはうんざりだ。与えて与えて与えて、午後7時までにはベッドに潜り込んで、残りの週は消えてしまいたいと思うようになります。次の日どうやって起きて続ければいいのかわかりませんが、そうしなければならないのでそうします。

そして、私はこの幸せそうな顔をしています。なぜなら、これらの小さな命がそれに依存しているからです。彼らはママの幸せを見ることに依存しています。子どもたちはママが笑ったり、歌ったり、面白い話をしたりするのを見る必要があります。ママにくすぐってもらったり、リビングルームを追いかけ回してもらったり、雨の午後には外で泥パイを作ったりする必要があります。彼らはこれらすべてを必要としており、さらに多くのことを必要としているので、私はそれを行います。ほとんどの日は、残りの日を乗り切るための最後の力を得るために、自分の内側を深く掘り下げなければなりません。そして何とか乗り切ります。しかし、心の中ではとても傷つき、悲しく、迷っています。うつ病のせいでとても罪悪感を感じているので、さらに落ち込んでしまいます。すると、あの懐かしい感情が湧き出てきます。

いつかまた「普通」を感じることができるのだろうか。ある日目が覚めて、ただ幸せになれるでしょうか？私は子供たちに、私が落ち込んでいるのは彼らのせいだと決して思わせたくありません。私が彼らに対して抱いている愛の量は無限大ですが、私の精神疾患は誰のせいでもなく、自分自身のせいです。やがて、これらすべてを理解して、嵐の雲の暗い側から笑顔で出てこられることを願っています。

あなたまたはあなたが知っている人が産後うつ病や不安を経験している場合、次のような問題があります。多くのリソースとサポートを受ける方法。最も重要なことは、あなたは一人ではないことを知ることです。

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