乳癌？いいえ、結構です

と診断されました 乳癌 1年ちょっと前。私は 37 歳で、8 歳、5 歳、1 歳の子供の母親でした。しこりを感じたり、何かがおかしいと自覚したことはありませんでした。実際、気分が良くなることは一度もありませんでした。

終わったとき 母乳育児 最後の赤ちゃんのとき、私はずっと待ち望んでいた健康診断を受けることにしました。乳がんの強い家族歴があるため、医師は私を観察するために乳腺専門医に相談するよう勧めました。私は遺伝子検査を受けましたが、検査できるすべての検査に対して陰性であると知ったときは興奮しました。専門医はMRI検査を行うことを提案しました。 マンモグラム 毎年。初めてMRI検査を受けました。その時、私の世界は崩壊しました。

ハロウィーンの 2 日前に外科医から電話がありました。生検の結果、私が確かに癌を患っていることが確認されましたが、それは非浸潤性でした—私たちはそう思っていました。腫瘍切除術を行うには領域が大きすぎたため、乳房切除術を行わなければならず、両側を行うことを強く勧められました。この手術を無事に乗り越えることができれば、二度とこのようなことは考えないと思いました。 6週間赤ちゃんを抱き上げたり抱いたりすることができないことになるので、とても怖かったです。今その部分を思い出しても泣けてきます。

私は2019年12月10日に手術を受けました。2日後、夫と私は病院で結婚10周年を祝いました。私たちには 3 人の子供がいて、一緒に生活していましたが、その時、パートナーの大切さを実感しました。彼は私がシャワーを浴びたり、排水管や包帯を交換したり、手を握ったりするのを手伝ってくれました。自分を愛することがとても難しかったとき、彼は私を愛してくれました。

非常に良いニュースは、リンパ節がきれいになったことです。最終的な病状が判明するまで、もう少し待たなければなりませんでした。私がペディキュアを受けているときに、ついに外科医から電話がありました。彼女は、がんは実際には両方の乳房にあり、乳管から漏れ出ていたため厳密に言えばステージ1であると言いました。私は今、化学療法の候補者でした。私は電話を切り、泣きたい衝動を抑えながらネイルサロンに戻りました。そのネイルサロンに行くたびに、あの電話のことを思い出します。このつながりはいつかなくなるのだろうかとよく思います。

数人の腫瘍学者と面会した後、全員が4回の化学療法が私の最善の利益であることに同意した後、私は自分の髪の毛について不安になり始めました。私はそれに夢中になりました。病気に見えるという考えは私には耐えられませんでした。髪をそんなに気にしていると言うのはばかげているように聞こえますが、私はそうでした。私はまだしています。私は、保険が適用されない非常に高価なプロセスである「コールドキャッピング」によって髪を救おうと決意しました。化学療法の日には、頭に極寒のヘルメットをかぶります。プロセス全体には約 7 時間かかりました。私の髪はかなり薄くなりましたが、化学療法が終わるまで実際には1トンも減りませんでした。その時までに私たちはパンデミックの真っ只中にあり、誰も私を見たことがありませんでした。私は子供たちを学校に迎えに行き、2年生のバスケットボールの試合に行くことができ、私と同じように見えました。それはとても重要でした。

化学療法自体はピクニックではありませんでしたが、私にとって本当の闘いは精神的なものでした。私は最後の治療までの日数をカウントダウンし始めました。私はバスルームの鏡にドライイレースボードを掛け、ロバート・フロストの名言「唯一の出口は通り抜けることだ」を書きました。憂鬱は圧倒的でした。私は麻痺を和らげる抗うつ薬を飲み始めました。化学療法後の数日間、私はベッドに横たわり、物事が正常になる未来を想像することができませんでした。とても行き詰まってしまいました。子供たちは私のベッドを訪ねてきて、寄り添ってくれました。私の人生で最も暗い日々を乗り越えさせてくれたのは彼らのおかげでした。

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化学療法は3月末に終了しました。私の子供たちは、新型コロナウイルスの影響で学校から帰宅していました。苦労していました。これは誰の人生だったのでしょうか？私に何が起こったのでしょうか？ここからどこへ行くのですか？これらの疑問は今でも夜になると私を悩ませますが、もはや毎日毎秒ではありません。徐々に楽になってきています。

私は7月に髪をショートピクシーに切ることに決めました。化学療法後に残った髪の毛はひどい状態だったので、新たなスタートを切りたかったのです。髪も伸びてきて、ポニーテールにできる日が待ち遠しいです。私の言葉を心に留めておいてください。私は二度とショートヘアにすることはありません。

日によっては、鏡で自分を見返してくる人を見るのが本当につらいときもあります。私の胸は麻痺していて、乳首はありません。夜中ずっと3人の赤ちゃんに授乳していた、垂れ下がった昔の赤ちゃんが懐かしいです。今後 5 ～ 10 年間服用しなければならない薬のせいで、今のところ私は閉経状態になります。私は38歳ですが、時々そう思うのが難しいです。医師によれば、私はおそらく二度閉経を迎えることになるでしょう。

私も罪悪感と闘っています。私は自分がどれほど幸運であるかを知っています。非常に多くの女性がさらに深刻な状況に陥っています。感謝しなければならないことはわかっています。私には 3 人の健康な子供と、素晴らしい愛情深い夫がいます。感謝の気持ちを感じにくい日があるのはなぜですか?

今でもシャワーを浴びているときや、車の中で一人でいるときに、ふと泣いてしまいます。つい最近、私は産婦人科医院の技師に喧嘩をしました。彼女は私に、昨年何か変化があったかどうか尋ねました。その質問に答えるだけの言葉が見つかりませんでした。私がもう本当の私ではないことをどうやって説明できますか？私にはこの奇妙な体、怒りの感情、望んでいない物語があります。

新しい人に会うのは難しいです。私の髪はぎこちないです。眉毛が薄いんです。私のまつ毛はまばらです。 「これは私じゃない！」と叫びたい。彼らに私がどのように見えるかを見てもらいたい 私 私を覚えてますか。

この1年は、時には残酷なこともありましたが、私がどれだけ愛と優しさに囲まれているかを教えてくれました。友人、近所の人、家族は、私をチェックし、食べ物を届け、子供たちを運転手として連れて行ってくれました。手術後、子供たちの先生が毎晩夕食を送ってくれました。

このすべての中で最も良かったのは、人々が私にピンクリボンやその他の乳がん関連の道具を送ってくれなかったことです。私たちは「タタスへの別れ」パーティーをしませんでした。誰もが自分にとって最善のことをしなければなりませんが、私はすべてのことについてとても悲しかったです。私にとって面白いことは何もありませんでした、そして私を愛してくれた人々はそれを理解しました。友達がショッピングや飲みに連れて行ってくれましたが、完璧でした。今年の大きな収穫は、本当に困難で最悪な時期を乗り越えられるのは、他人の優しさだということだと思います。いつか前払いできるといいですね。

初めて診断されたとき、そして最近まで、私は最悪のシナリオを研究するために徹夜していました。ひどく憂鬱な Facebook グループのページをすべて熟読したと言っても過言ではありません。もうそんなことはしないと胸を張って報告できるので、自分が進歩していることを知っています。私は大丈夫だとわかっています。できる限りパーツを元に戻しています。

時々、これは非常に長くて健全な本になることを願っている本の短い章であることを自分に思い出させるのに役立ちます。他の皆さんと同じように、私も 2020 年までの 1 年間のこのクソ番組をまとめています。いいえ、ありがとう。

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