これが私の家族が私の自尊心をめちゃくちゃにした方法です

子育て

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鏡に映る自分を見つめる女性's struggling with low self-esteem

コンスタンティニス/ゲッティ

大柄な女性ばかりの家族の中で、私は一番小柄でした。私は足も目もすべて妖精のような子供でした。母が自分の体重を嘆いていて（今となってはその普通の数字に身震いするほどです）、食料庫にウェイト・ウォッチャーの食事だけをストックしていたのを覚えています。私が風に吹き飛ばされる前に、叔母が私にもっと食べるように促したのを覚えています。彼らは私に、強い風が私を天国、あるいはオズにさえ連れて行ってくれるかもしれないと確信させました。

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しかし、彼女は（主に）からかっていました。私はいつも自分の小ささを褒められていました。絶えず撫でられます。手首の細さが気になりました。私の長くて細い脚は、優しく愛情を込めていじめられました。お尻、肋骨、肩甲骨、すべてが注目されました。からかうことが愛を意味する（それ自体が問題ですが）家族の中で、私は小ささゆえに愛されていました。

そして、ここが私の家族が混乱した場所です。

「ああ、私もあなたと同じくらい小さければよかったのに」と母と叔母たちはお腹や腕、太ももを掴みながら言いました。それから彼らはまたデザートを食べます、自分自身を嘆いている , 夫たちは、自分たちがどれだけ大きくなったか、結婚した可憐な女の子たちからどれだけ離れているかについて陰で冗談を言いました。

私は混乱しながら彼らの結婚式のアルバムをめくり、そこにいた女の子たちがどのようにして私の知っている女性になったのか疑問に思いました。段ケーキに匹敵するお菓子を着飾った彼女たちの様子は、なぜか劇的に変わっていた。彼らは私が見ているのを見てため息をつきました。

「あの頃の私はとても可愛かったよ」と彼らは言うだろう。「私に何が起こったのか見てください。」彼らは私の小さな腕を掴むでしょう。「そんなことは起こらないでね、痩せたミニー！」

しかし、そもそも何が起こったのか知らなかったら、どうやってそれを止めることができるでしょうか？

それから思春期が到来しました。突然、胸が出てきました。ヒップ。私はそれほど小さくはありませんでした（まだ小さかったです）。私はそこまで可愛くはありませんでした（それでも可愛かったです）。そして私は怖くなりました。家族の私への愛、からかい、なで、そして承認があったからです。私のサイズから来た。そして今、私はそれほど小さくなく、それほどかわいくありませんでした。

そこで私は、家族の他の女性全員がしていたのと同じことをしました。ダイエットをしました。私が家族の中で他の女性ではなかったことを除いて。私は彼らの意志の弱さ、失敗、あと一歩を見てきました。私はクロスカントリーチームに参加し、食べるのをやめました。食べたら吐いてしまいました。これに名前があることは知っていましたが、90 年代後半までに名前がなかった女の子がいるでしょうか? — でも私は気にしませんでした。私は絶望的でした。

それ以来、私はボディイメージに悩まされてきました。私の体重とサイズは増減しました。私はセラピーの助けを借りて、実際の摂食障害から摂食障害に自分自身を立ち直らせました。私は時々、自分自身を無秩序から立ち直らせ、身体を受け入れようとする努力をしてきました。

しかし、それはいつもそこにあります。それらの声。その手は私の手首を取り囲んでいます。私は叔父のことを覚えています。私たち年下のいとこたち全員を、1人、2人、3人、そして私と抱き上げ、私がはるかに小さかったため、彼は私を天井に投げつけそうになりました。私はもうウエディングドレスを着た妖精のお姫様にはならないと覚悟を決めましたが、少なくともスパンクスと減量薬の助けを借りて、その中で2番目に美しい素敵な女王になれることを願っています。 (はい、これがどれほど問題があるかはわかっています。)

これからダイエットする時は気をつけなければなりません。私はできません ただダイエットするだけ 、他の女性がしているように。私は母や叔母、そして彼らのもう一人のことを思い出し、自分自身を引き締めます。私 彼らの一人にはならないだろう と自分に言い聞かせます。私は、自分の太りを嘆き、自分がどれほど醜いのかを自分に言い聞かせるような人にはなりません。

私は過激な自己受容とひどい自己嫌悪の間を行き来し、自己嫌悪とともに厳しい食事制限が始まります。他の人はダイエットします。私は食べ物を完全に控えます。カロリーを制限する人もいます。私は食事を丸ごと抜きます。体重を減らすために医師に助けを求める人もいます。私は、夕食時だけ、そしてちょっとしたことでだけお腹が空くような食欲抑制剤を求めています。私は体重計をずっと家から追放してきました。体重計の数字次第で生き死にしてしまうからです。

こうして私の家族は滅茶苦茶になってしまったのです。彼らは受動的に、静かに、優しく、からかいながらめちゃくちゃになりました。彼らはモンスターを作るつもりはなかった。しかし、子供の痩せ方を何度も褒めると、こういうことが起こります。これは、あなたの小さなダンサーがその薄さに自尊心の基礎を置くことを学ぶときに起こることです。

ある日、彼女は目を覚ますと、自分がもうそれほど小さくなく、他の人たちと同じであることに気づくでしょう。遺伝学が彼女を虜にしました。そしてあなたは、彼女の美しさは小ささの中にあると彼女に教えることによって、あらゆる種類の恐ろしい、有害な嘘を彼女に教えてきました。サイズは重要である、太りは隠されるべきである、それは意志力の欠如と同一視されるべきである、と。自分の肩にそれが重なると、これは十分に悪いことです。しかし、それが他のものに重なると、それはモンスターになります。

あなたはこの怪物の下から戦わなければなりません。簡単ではない。そして、私は今でも自分のジーンズのサイズについて、サイズが 14 の場合、自分が最も美しいのではないかと自問しています（普通だと思います）。子どもができて結婚した後も、自分は美しくなれるだろうかと今でも自問しています。私は今でも、ある種の自尊心に基づいて自分自身がこの大きさで愛されるに値するのかどうかを自問していることに気づきました。

これはめちゃくちゃなたわごとだ。それを客観的に実感できるんです。しかし、その下から抜け出すことはできません。なぜなら、私はかつて美しい妖精のお姫様だったからです。小さくて、完璧で、愛らしく、疑いもなく愛されていました。私たちは皆、子供の頃の愛を切望しています。しかし、それが物理的な形に結び付けられると、私たちは常に到達不可能な体を追い続けることになります。

両親は台無しにするつもりはありませんでした。しかし、私の家族も同様に混乱しました。

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