子供の世話ができなかったので手放しました
キジェコル/ゲッティ
幼児用枕木がリコールされました
私の 3 人の子供が生まれる前に、私は存在するすべての子育ての本を読みました。幼い頃はほとんど子供と一緒にいたことがなく、おむつの取り替え方も知りませんでした。私は自分がひどく不十分であることを恐れて、思いつく限りのあらゆる手段を使って、完璧な親になるための情報を脳に詰め込みました。
やりたいと思っていたことがいくつかありました。私の子供たちには、恥ずかしがらずに気持ちを共有できる安全な場所があることが重要でした。私は彼らにとって、そんな人になりたいと思っていました。
これは、特にブレンダンとシェインの少年たちに当てはまります。彼らの父親は、彼らがタフになり、強い男に成長することを望んでいることを知っていました。それは問題ありませんでしたが、恥ずかしがらずに感情的になることができるということも知ってもらいたかったのです.私は、彼らが何の判断もせずに頼れる人になることを誓いました。私は常に彼らの側にいて、決して彼らの人生を一人でナビゲートすることはないと信じていました。
私の娘、ヴァネッサは、3 ヶ月の早産で生まれました。彼女は私が今まで見た中で最も小さなものでしたが、とても小さな戦闘機でした.彼女は毎日、命をかけて戦い、肺の問題、心臓手術、そして ブドウ球菌感染 。彼女は年を取るにつれて小さなピストルになり、最初はとても残酷だった世界にいつでも立ち向かう準備ができていました。彼女は今まで見たことのないサバイバーです。
3人にはいつでもそばにいると誓った後、私は1人ずつ失望させた.
さよならを心に
私は、精神病院から解放された直後に、息子たちの親権を父親に譲り渡しました。彼らのお父さんが私のアパートに来て、3 歳のシェーンからのメモと一緒に法定書類を台所のテーブルに置きました。私は最初にメモを読み、開いたときに手が震えました。
みす。それだけで、私の心を百万の破片に砕くには十分だった。
実のところ、私は彼らのお父さんほど提供できるものはありませんでした。彼には愛すべき大家族がいて、安定した生活を送っていましたが、その両方が私にはとても欠けていました。少年たちは、彼が与えられるものを切に必要としていました。私は両方を心から愛していましたが、同じ方法でそれらを提供することはできないことを知っていました。
数年後、ヴァネッサは母と数週間滞在しました。彼女が去った日は彼女の 5 歳の誕生日でした。私は彼女を抱き締めて、私が泣くのを見ないように顔をそらしました。私はひどい禁断症状を抱えていて、子供を受け入れていないハーフウェイハウスにチェックインしようとしていました。母はそれが最善だったと言いました。繰り返しますが、ヴァネッサは私が提供できない種類の安定性を必要としていました。
彼女は2年間家に帰ってこなかった。
私の子供たちを失うことは、毎日のように腸に強烈なパンチのようなものでした。彼らのことを思うといつも胸が痛み、恥ずかしくてどうしようもありませんでした。毎朝のような痛みに対処する必要がないように、私はアルコールとハード ドラッグに頼りました。
私が定期的に服用したアヘン剤は、すべてがうまくいっていて、それほど悪くないという幻想を提供しました.たぶん、私は自分の子供の世話をすることさえできないような、まったくのクソ人間ではなかったのかもしれません。たぶん、彼らはもう私のことを気にも留めていなかったのかもしれません。母が言ったように、それは最善でした。
それは嘘であり、麻薬のおかげで必要以上に長く信じることができました。
取り戻せなかった瞬間
私なしで通過したマイルストーンは 100 回ありました。 Vanessa は最初の歯を失い、幼稚園に通い始めました。ブレンダンとシェインはボーイスカウトに参加し、功績バッジを獲得しました。彼らの日常生活の中で何が起こっているのか、私にはわかりませんでした。私が彼らの一部ではないと知るのは耐え難いことでした。
私はまだ少年たちをときどき見かけました。たいていは遊び場や公園で。彼らは、私が虐待的な 2 度目の結婚をしていたとしても、私と一緒に家に帰ってくれるようにと懇願してきました。私は彼らを危険にさらすでしょう。
ロシア名男の子
彼がそこにいるかどうかは関係ありません、とシェーンはある日遊び場で発表しました。私はただあなたと一緒にいて、またあなたと一緒に暮らしたいだけです。
それは勇気のいることでした.私は彼を抱き締めて顔をそらしたので、彼は私がバラバラにならないようにしました.その瞬間、私が望んでいたことは何もありませんでした.それは私の夢であり、そのままでは不可能でした。
ブレンダンは年上で、よく知っていました。彼は私の涙や、私が自分を気の毒に思うのを見たくありませんでした。彼のお父さんはタフで、結果としてブレンダンもタフでした。彼が私に正しいことをしてほしいと望んでいるのはわかっていましたが、私はあまりにも弱く、従うことができませんでした。あの子たちをフルタイムで復職させることは絶対にありませんでした。そして、それが私の魂を苦しめたことを知っていました。
ヴァネッサは別の話でした。母は彼女をミズーリに連れて帰りましたが、私は数年後に彼女をフロリダに連れて帰るまで、彼女に会いませんでした.彼女を失ったことに対する罪悪感に私は死にそうになり、私はとても恥ずかしかったので、彼女に電話したり話したりするのをやめました。
私は自分の娘のことをもう知らなかった.電話で怒って泣いて私に来させたのはその瞬間だった.彼女は幼すぎて、物事がどれほど不安定で、私が自分自身の世話をすることさえできなかったのか、ましてや彼女の世話をすることさえできなかったのかを理解することができませんでした.
何年も前に私に多大な犠牲を払った
私の子供たちのいない年は、魂が砕けるものでした。私は自分の人生を気にすることをやめ、彼らがいなければ何の価値もないと感じました。恥ずかしながら、自殺についてよく考えたことを認めます。私の子供たちは、私がそれを経験したことがない理由です.私は彼らにこれ以上負担をかけることなく、彼らの若い人生に十分な苦痛を与えました。
母親になったことで私は変わりましたが、子供たちを失ったことで私は永遠に傷つきました。私は、誰かが彼らを抱きしめて、彼らのブーブーにキスをし、彼らが学校で大変な一日を過ごしたときに彼らを支え、自分の利己的な欲求よりも彼らを優先してくれることを祈った.私は、これまでに経験したことのない最も重要な仕事ですでに失敗していました。
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私の中に戦いは残っていませんでした。子供たちを取り戻すために立ち上がって裁判所に行くという選択肢はありませんでした。私はすでに私に対してあまりにも多くのストライキを経験しており、それは皆をさらに苦しめるだけであることを知っていました.それでも、私は彼らが私の存在のすべての繊維で私の近くに欲しかった.癒されるとは思ってもみなかった心の穴が絶えませんでした。
私が彼らにとって最高の親ではないと知ったのは、一緒に暮らしていかなければならないという厳しい認識でしたが、私からでなくても、彼らが当然の安定と愛の下で育っていると知って安心しました。すべての子供は、少なくともその価値があります。私と同じように彼らを愛し、崇拝することと、私なしで彼らを手放すのに十分な世話をすることは、まったく別のことでした.
私の子供たちと私は今日、はるかに近くにいます。ブレンダンは大人、シェインはあと数年で大人になる。 Sweet Vanessa は 11 歳で、また家にいます。私にとって、彼らをサポートし、愛するためにそこにいることほど意味のあることはありません。私は、彼らとのすべての瞬間を神からの贈り物だと考えています。ずっとなりたかった彼らにとって、私は安全な場所になりました。
一緒に過ごした辛い日々や離れて過ごした時間について率直に話し、できる限り正直に話します。私が犯した過ちから彼らが学び、いつか理解できるようになることを願っています。
Shayne にアドバイスを求められると、私は世界で最も重要な人物のように感じます。ブレンダンと彼のガールフレンドがフロリダに遊びに来ると、彼らが立ち寄って、機会があればいつでも私に会ってくれることを嬉しく思います。ヴァネッサが通りを渡ろうとして私の手を握ったとき、私はその贅沢がなかったので、いつもより強く握っていました。 3人とも、気づかなくても自分なりの方法で癒してくれました。
世の中変わったんだよ。私や私の不安定さや利己的なニーズではなく、今では私の子供たちが第一です。私は喜んで彼ら全員のために命を捧げます。最後に、私は彼らの母親であり、そう言えることに感謝しています。 3 人とも私のお気に入りの子供で、それぞれに特別な理由があります。もう隠す必要も、恥ずかしがる必要もありません。私は物事を正しくするための二度目のチャンスを与えられました。
私たちがどのように子供たちを育てようと計画していても、時には私たちの予想外の方法で私たちを育ててしまうことがあります。子供はそのように魔法です。
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