すべての兆候がそこにあったのに、なぜ私は滞在したのですか?
カミラ/シャッターストック
2015 年 10 月 10 日、私は日記に次のように書きました。
彼は私を殴るつもりだ.今日でも、明日でもなく、おそらくすぐでもありません。しかし、私たちの一生のある日、彼は十分に怒り、その瞬間に私を憎むようになり、彼はそれを失い、私を殴ります.
すべての兆候はそこにあります。彼は、彼の家族の誰もがそうだと言いました (しかし、彼は決して彼らのようにはならないと約束しました)。彼は先日の夜、不合理な怒りのような恐ろしい兆候を示しました。彼は私の車をひどく嫌っていたので、私の車をへこませるほど激しく蹴りました。そして、その瞬間、私はただ親切で甘く、忍耐強くなりました。私は彼を助けようとしていた.しかし、彼はそれでも、物事が思い通りにいかないことを私のせいにしました。彼はとても怒っていました。彼はまるで私をとても憎んでいるかのように振る舞った.彼は私を傷つけようとした.
では、なぜ私はここにいるのですか?私は何をやっている？すべての良いことや、良いときの私が感じる方法は、これらすべてを上回りますか?
その後1年以上お付き合いをさせて頂いております。そして実際、彼は私を殴りました。次の 14 か月間で、少なくとも合計 20 回の喧嘩があり、彼は私/私たちの個人的な財産を傷つけたり、身体的に虐待したりしました。
では、なぜ私は留まったのでしょうか。
日記を書いた時点で、付き合って半年でした。しかし、私は夫と一緒にいるために夫を離れました。私たちの関係 しなければならなかった 作業。私は、夫、彼の家族、甥、私に決断を下した友人たちと一緒にいることをとてもあきらめました。
私は彼にすべてを賭けます。
もちろん、賭けていた彼はもういない。私が恋に落ちた魅力的で親切で思いやりのある (そして信じられないほどセクシーな) 男は、本物ではありませんでした。それはすべて変装であり、彼が私をだまして安全で愛されていると感じさせるためにかぶった仮面でした。
しかし、当時はその全てを知りませんでした。私が知っていたのは、1) 彼は私を愛し、私をとても幸せにしてくれる良い人であり、2) いつか私を殴るだろうということだけでした。しかし、私の脳は 2 つの事実を一致させることができませんでした。彼らはあまりにも離れていました。
おとぎ話を信じたかった。私はラブストーリーを信じたかったのです.それで、私はその2番目の事実を否定し、留まりました。
その後の 4 か月は、ほぼ平和でした。少し喧嘩しました。でも、まあ、どのカップルにも意見の相違はありますよね？
違う。このようなものではありません。
この 4 か月の間に、彼が壁に穴をあけて終わった 1 つの戦いがありました。彼が私を激しく蹴ったことも 4 回あり、ベッドから落ちたり、壁に叩きつけられたり、押したり押したりしたことがあります。押し込みは多かったですが、 殴ってないから大丈夫だと思った .
家庭内暴力とは、顔を殴られたり平手打ちされたり、リアーナやテレビ用に作られた映画の中で傷つき虐待された貧しい女性のように殴られたりすることだと思っていました。
自分が家庭内暴力の被害者だとは思いもしませんでした。私はそのように否定していました。
彼は私に腹を立てたとき、金属製の水筒で私のお尻を強く叩きました。小さなあざが残りました。私がそのことについて彼に直面したとき、彼はただそれを払いのけた.彼は言った、「いいえ、ベイビー、私はあなたに腹を立てていませんでした.落ち着いてください — あなたは過剰反応しています。私はちょうど遊んでいた。
何かが私に合わなかった。なかなか指が離せなかったけど、確かに何かあった ない 彼の行動に遊び心があります。彼が私にガスライティングをしていたことは今ではわかっています。その出来事に対する彼の反応と描写は、私のものとは大きく異なっていました。私は自分自身の記憶に疑問を抱き始めました:たぶん私は だった 過剰反応？彼は謝罪し、私たちは先に進みました。いつも謝ってくれました。私たちは常に前進しました。
2月末に同居する予定でした。その時点で付き合って約1年。戦闘は、私たちの入居日の数週間前に終わりました。彼は特別に愛情深く、支えになってくれました。私たちは、私たちの関係とその方向性について良いと感じました。
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一緒に暮らした最初の数か月は、順風満帆でした。喧嘩も、怒りも、財産も、打ち身もありません。彼はより良くなるという約束を果たした.
私たちはとても幸せで、とても愛し合っていました。
4月の終わりに、彼は私に彼と結婚してほしいと言いました。もちろん。
婚約しました！私がずっと望んでいたのは、彼と同じように激しく情熱的に私を愛してくれる人です。彼は私に夢中だった.彼は褒め言葉、贈り物、思いやりのあるジェスチャーを私に浴びせかけました。私は彼の優先事項でした。私たちは膨大な時間を一緒に過ごしましたが、どういうわけか、私たちは両方とももっと欲しかったのです.私たちは平日の夜遅くまで起きていました。私たちは時間を忘れました。私たちは冒険に出かけました。私たちは笑い、踊り、一緒に人生の地獄を楽しみました。
だが…
物事がバラバラになるのに時間はかかりませんでした。私たちが婚約してから 2 週間後、彼は私のコンピューターを猛烈に壊しました。それは事故でした。申し訳ありませんが、彼は言いました。喧嘩中にアパートを出ようとした。彼は私を行かせたくなかったので、私の肩から財布をつかみ、コンクリートの床に叩きつけました。私のコンピュータは中にありましたが、彼はそれに気づきませんでした。
その時、私は彼と結婚できないことを知りました。しかし、私はまだ出発する準備ができていませんでした。私は合理化しました。まあ、少なくとも彼は私を殴ったり、何か悪いことをしたりはしませんでした。
私たちは婚約していたので、私は留まりました。
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私はさらに合理化しました。彼はこの恐ろしい行動を以前に一度止めたので、再び止めることができました。ここ数か月はとても素晴らしいものでした。これはおそらく 1 回限りのまぐれです。
私は否定的だったので、留まりました。
次の数か月間で、彼は私の素晴らしくて甘くて思いやりのある恋人/親友と、心を痛める身体的および感情的な虐待者の間を行ったり来たりしました.喧嘩はますます激しくなりました。それらはますます頻繁に発生し始めました。彼はますます怒りに満ちていました。より怖い。もっと予測不能。彼は、ほとんど毎晩酔うまで、ますます飲みました。木のコースター、ビタミンの入ったガラス瓶、扇風機、ステンレス鋼のマグカップ、大きな装飾鏡、 三 アパートのドア (修理するにはお金を払わなければなりませんでした)、箱はベッドに跳ね上がり、リストは延々と続きます。
しかし、喧嘩と激怒の間で、彼は私が恋に落ちた魅力的で親切で思いやりのある (そして信じられないほどセクシーな) 男のように見えた.彼は甘くて協力的でした。私たちは一緒にとても楽しかったです。しばらくの間、またよろしくお願いします。だから、今まで耐えてきたトラウマもストレスも痛みも忘れてしまう。もちろん、それが再び起こるまでは。
身体的虐待は、この数か月の間にさらに悪化しました。彼はゆっくりと限界と限界をテストし始めました。毎回、彼はもう少しで逃げるだろう.以前は押したり押したりしていたものが、今や顔の中ですぐにポップに変わりました。難しくはありませんでしたが、それでも彼は私の顔を平手打ちしました。それは 3 つの異なる夜に、3 つの異なる意見の相違の間に起こりました。
私は再び合理化しました。彼は私をそれほど強く殴ったわけではありません。もし彼が本当に私を傷つけようとしていたら、もっと大変だっただろう。
次に、よりハードな突き。私を地面に叩きつけたやつ。彼は固いペットボトルを私に投げつけ、顔に当たった。私は愕然としましたが、それでも立ち去りませんでした。私は彼に、変わって、良くなって、お酒をやめてくれるように頼みました。私が恋に落ちた魅力的で親切で思いやりのある (そして信じられないほどセクシーな) 男が戻ってきて欲しかったのですが、彼は存在しませんでした。
あらゆる虐待を通じて、私は何が起こっているのかを誰にも話したことがありません。私は親しい友人数人にそのことをほのめかし、彼らが手がかりを見つけて理解してくれ、私をサポートし、離れても大丈夫だと言ってくれることを望んでいた.しかし、誰もしませんでした。私たちはとても幸せだと誰もが思っていました。
恥ずかしくて怖かったのでそのままにしました。
12 月のある平日の夜、私たちは大きくて厄介な喧嘩をしました。午前1時だったので、朝起きて会社に行かなければなりませんでした。彼は私と一緒に起きて（これ以上）飲みたくないので、私にイライラしていました。私はベッドの端に座っていたので、一人にして寝かせてくれと彼に懇願しました。意見の相違はすぐにエスカレートし、彼は私の足首をつかんでベッドから引きずり出し、尾骨をコンクリートの床に叩きつけました。私は急いでベッドに戻りました — 彼は私を押さえつけました。私は体を壊して起き上がりました — 彼は私を地面に押し倒しました。次の 2 時間半は、家の周りで私を追いかけた彼からの叫び声、叫び声、脅迫、および約 25 から 30 回の突撃でいっぱいでした。彼をかわそうとして、私は一度彼を殴り返しました。彼の顔の左側に強い平手打ち。彼はついに午前 3 時 30 分頃にアパートを出て、私は荷物をまとめ始めました。
次の日、あざができて痛くなりました。そして、彼は申し訳ありませんでした。彼はとてつもない後悔の念を示した。彼は酒をやめると約束した.彼はカップルのカウンセリングに行くことを約束しました (私は彼に何ヶ月も行くように懇願していました)。
希望があったので残った。
クリスマスは家族と過ごし、大晦日は親しい友人たちと過ごしました。彼は飲んでいませんでしたが、まだ何かが正しくありませんでした。彼はイライラし、不幸で、自分の行動に責任を持ちたがりませんでした。 （後で、信頼できるセラピストは、アルコール依存症が乾いていて、実際に飲酒のステップを実行していないときは、アルコール依存症と一緒に暮らすのがはるかに難しいと教えてくれました.
私は自分の魂と彼のメール アカウントを調べましたが、終わったとき、彼が変わることはないということが心の中でわかりました。
彼と一緒にいれば、暴力と怒りはさらに悪化するだけだということはわかっていました。私は彼が最終的に私を殺すことを知っていました。
脱走計画を立て始め、2017年1月28日、ついに加害者と別れました。
別れた後、私の人生は想像もしていなかった方法で開かれました。
今では、誰も私に別れを告げることはできなかったことに気づきました。聞かなかったでしょう。自分で決断しなければなりませんでしたし、心の準備ができたときに、自分で決断しなければなりませんでした。 2015 年 10 月に日記を書いたとき、ずっと前から頭の準備ができていました。当時の自分の直感に耳を傾けていたらよかったと思う部分もあります。耐え難い苦痛、恐怖、そして極度の疲労の 1 年を救ってくれたでしょう。しかし、これは私の話です。過去に戻って変えることはできません。私は未来に目を向け、私が学んだ教訓と私が共有しなければならない知恵に感謝することしかできません。
今わかった 私は犠牲者です そして生存者 家庭内暴力の。癒しの旅で他の人を教育し、力を与え、助けることが私の使命です。
直感的な自分に耳を傾けてください。その本能、その直感に身を委ねてください。同時に、感情的な自己も関与していることを知って、自分自身に同情してください。
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