自分の子供を育てるのは十分に大変です -- 私をあなたの子供の親にもしないでください

「友達はお互いを掴んで傷つけたりしないよ」と私は他人の子供に言わなければなりませんでした。

私たちは地元の遊び場にいて、そこにいたのは私と5歳の男の子と彼の3歳の妹でした。

私たちが到着するとすぐに、別の若い男の子が私の乗組員の周りを追いかけ始めましたが、彼は単に彼らを追いかけるのではなく、彼らを追いかけ、彼らに叫び、風を通り過ぎるときに彼らに手を当てていました。

彼らはそれが気に入らなかったし、正直に言うと私も気に入らなかった。

もし、その少年の母親が積極的に彼とそのふざけた態度に注意を払っていたら、彼女は私が彼女の様子を垣間見ようとしていたのを垣間見て、「この子が何者であるかについてあなたの子供と話すことができると思いますか？」と優しく尋ねたかもしれません。やってる？」彼女の方向を見つめるような視線。

彼女の息子はひどく意地悪だったのでしょうか？

いいえ、そうではありません。

彼は私の子供たち（そして私）を少し不快にさせるようなことをしていましたか？

はい。

それでも、この若い男性がおそらく私の子供たちと友達になろうとしていて、単に間違ったやり方をしているだけだということはよくわかっていたので、私は彼と短く、威圧的ではない会話をしようとして、娘と息子はそうするでしょう、と彼に言いました。一緒に遊ぶのは嬉しいけど、知らない人に追いかけられたり、怒鳴られたり、触られたりするのはあまり好きではないそうです。

私は、「大きな滑り台」を全員で滑り降りるか、障害物コースを作って全員で成功に挑戦することを提案しました。

しかし、いいえ、若い男は私の提案に興味がありませんでした。

それで、それはそれでよかったので、私たちは引き続き楽しんでいこうと思いました。

しかし、その後、2 つのことが起こりました。2 つは、実際には大したことではありませんでしたが、それでも、この母グマとその子グマにとってはある意味重大な出来事でした。

子供は子供のままですよね？

右。

そして間違いも犯すでしょう？

絶対に。

しかし、あなたの子供の間違いが私の子供を身体的または精神的に傷つけた場合はどうでしょうか？

また、物理的な出来事には大人の介入が必要ですが、感情的な出来事にはそれほど必要はないのでしょうか?

あなたの子供が私の子供と肉体関係を持ち、彼が通常は無傷で放置したにもかかわらず、私の子供たちの境界線を越えて個人的な空間に入ってきた場合はどうしますか?

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難しい質問ですね、皆さん。

しかし、これらは、私たち親が勇気を出して公共の遊び場、公共の遊び場、博物館、地域のプール、図書館に行ったり、子供を学校に通わせたり、単に公共の場所に外出したりするときに常に直面する種類の困難です。

私が言及した「出来事」とは、息子が滑り台の底に落ちた後、息子の上に横たわったこの若い男性のことでした。

息子はこの男の子を自分の上に重ねることを望んでいませんでした。そして、もどかしいことに、息子が私の息子から離れるには、彼と私が「お願いですから、彼から離れてください」と何度かお願いする必要がありました。

それから少しして、娘がおやつを食べていると、同じ男の子が娘に近づき、腕を掴んで握りしめました。

そして、私が彼とアイコンタクトを取り、かなり明確に「カモン、バディ」スタイル、「ママアイ」を伝えたとき、彼はまだ彼女を放さなかった。

この時点で、まだ親や誰も彼に注意を払っている兆候はありませんでしたが、私は娘の腕から彼の指をゆっくりと外しました。約30秒間続いた彼が娘を強く握りしめた跡が残っていました。

何が起こっているのかをどうすれば改善できるかについて彼の母親と話したいと思い、私は彼の親を探しましたが、近くにいた他の大人が彼の大人であるかは不明でした。

私は彼に、娘を手放してほしいと頼み、他人に手を出して傷つけるのはよくないことだと伝えました。すると、彼はこう答えました。他の友達も去っていきました。」

私は彼に、二人で遊ぶのは絶対に構わないが、「友達同士が掴み合って傷つけ合うことはない」と伝えました。

彼は走り去りました、そして私は子供たちが遊びに戻るのを見ました。ある時点で、次の瞬間に、彼と彼の大人だった人がいなくなってしまいましたが、私は彼らが立ち去るのを見たことはありませんでした。

この出来事全体が私をイライラさせ、悲しくさせ、自分が物事を正しく対処したのかと疑問に思いました。

そして、その子が私の子供たちが遊び相手になるのを困難にしているからではなく、彼が求めているのは仲間になることだけなのに、そのような行動は確かに新しい友情を促進するものではないという彼の声を聞いたからです。

遊び場への旅行中もその後も、私は 2 人の子供たちと、包括的でフレンドリーであること、そして前向きな社会的交流を行う方法について話し合いました。

また、新しい友達を作るのがいかに難しくて怖いか、また、人々や子供たちが時としてそのつながりをぎこちない、あるいは時には半ば間違った方法で作ることがあるということについても話しました。

しかし、私はまた、親が奨励し、自分で確立した子供たちの身体と個人の境界線を尊重したい、そうしなければならない、そして実際に尊重しているし、他の子供が悪意なく自分の敷居を踏み越えたからといって、彼らが「それを手放さなければならない」という意味ではありません」 あるいはそれをそのままにしておきます。

自分の子供を育てるのは大変なので、他の人の子育てを一緒にやりたくありません。

この若者は明らかに同年代の仲間からの注目を望んでいたが、それを適切に集める方法について優しく指導してもらえれば間違いなく恩恵を受けるだろう。

あります 私たち親へのライン 私たち他人の子供を矯正する場合には、超えてはいけないし、超えるべきではないという一線もありますが、私の子供に関しては、超えてしまったら、私が介入して、私の子供が望むようにあなたの子供に教えるように努めなければならないという一線もありますそして対話する価値があります。

もし彼がもう少し器用でなく、もう少し親切で、彼が彼ら（または私の）言うことを聞いてくれていたら、私の子供たちはこの小さな男と遊びたかったでしょう。

そして、私も、三人全員が疲れ果てて遊び場をめまぐるしく走り回るのを見るのが楽しかったでしょう。

しかし、友達はお互いを掴んだり傷つけたりするものではないので、残念ながらこの日は新しい友達はできませんでした。

「友達はお互いを掴んで傷つけたりしないよ」と私は他人の子供に言わなければなりませんでしたが、そうする必要はありませんでした。彼らはすでに親からそう教えられているはずでした。

そうは言っても、場合によっては、物語、子供、そしておそらく親が、そこで起こっている相互作用（または相互作用の欠如）に貢献していることさえあることを私はよく理解しています。目に見えるものの向こうで何が起こっているのかわかりません。特別なニーズ、トラウマ、その他さまざまな状況が考えられます。もちろん、すべての子供たちが怪我をしたり、他人を傷つけたりしないように、ある程度の大人の監督を受けることは重要ですが、残りの子供たちも、性急に判断せず、共感を持って導くことも必要です。できれば助けてください。

もし私がその少年の母親と連絡を取り、会話することができたなら、母親であること、小さな子供たちを育て、上手に育てるという闘いについて、生の本当の会話をする貴重な機会になっただろう。

そして、もしかしたら、もしかしたら、その日、私の子供たちだけでなく、私にも友達ができたかもしれません。

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