新しいママの悲惨さ

子育て

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私の親友の一人が初めての赤ちゃんを出産しました。彼女は生涯を通じて激しく自立してきた女性です。彼女はとんでもない数の国を旅行しました。彼女は別の国で大学院の学位を取得しています。彼女はアメリカのトップ 10 に入る大学の 1 つに勤めています。彼女は私がこれまで知った中で最も陽気な人間で、間違いなくトップ 3 に入るし、最も賢い人間です。そして、いざという時には、子供たちが私ではなく彼女を選ぶかもしれません。私たちの間にはそのような愛があります。

彼女は1月に第一子を出産予定だ。

彼女に伝えたいことがたくさんあります。

彼女に「大丈夫」と知ってもらいたいことがたくさんあります。彼女が何を「期待」すればいいのか、私にはわかりません。どうやってそれを知ることができますか？クレイジーを期待してください。奇妙なことを期待してください。美しさを期待してください。悲惨な状況が予想されます。でも詳細は？いや、それらは彼女の所有物だ。彼女が構築するものです。

先日、私たちがメールをしていたとき、彼女は自分の中にある、興奮したり、恐怖したり、落ち込んだり、恋に落ちたりと、理解できるひどい感情の嵐を表現していました。

そして、返信を入力したとき、悲しみと怒りが押し寄せるのを感じました。私はこう書きました。「初めて赤ちゃんを抱いた後でも、波はあります。昔の生活に戻りたいと思うでしょう。しかし、実際はそうではありません。それは本当に困難な移行であり、誰もそれを認識していません。だから私に話して、あなたの脳内にある暗いことをすべて話してください。」

悲しかったのは、彼女が孤独を感じているかもしれないということでした。人々がそのことについて彼女に話さないように。激怒それは彼女が孤独を感じているかもしれないということでした。人々がそのことについて彼女に話さないように。

私に話して、あなたの脳内にある暗いことをすべて話してください。

私はこのたわごとにうんざりしています、人々、私たちが新米ママをでたらめにする方法、産後2日、10日、または30日で彼らの向かいに座り、完璧な赤ちゃんの生き物を見つめたり、ベビーカーや服装について話したり、毛布を受け取るクソモスリンのやり方（彼らは素晴らしいですが）または真実や他の真実を避けるために私たちが思いつく他のナンセンス。

私たちが雑談する方法。

おしゃべりの仕方。

赤ちゃんについての話し方。赤ちゃんは元気です。私たちは皆、赤ちゃんが元気であることを確認しています。

私たちがアドバイスを与える方法。私たちがあれやこれやとつぶやく様子、そしてはははは、そしてああ、なんてかわいいのでしょう、そして誰が何を気にしているか知っていますか？

女性を見てください。見て彼女に。あなたの向かいのソファに座っている女性を見てください。変身した人間を見てください。乳白色の胸と腹を持ち、まだ半分赤ちゃんを抱いている人間と、疲れた目に映る人間を見てください。母親になったが、おそらくそれが何を意味するのかさえまだわかっていない女性を見て、その恐怖、愛、痛みをできる限り真剣に見つめて、彼女に尋ねてください。彼女に言う。彼女にすべてを打ち明けてください。経験したことがないなら、聞いてください。聞く。抱きしめて愛してください。

おそらく彼女はそのような考えを持っていません、そしてそれは素晴らしいことです。でも、もし彼女がそうなら、あなたもそう思っていたことを彼女に伝えてあげる必要があります、そして大丈夫、そしてクソクラブへようこそ。

友人よ、私に話してください、そしてあなたの脳内にある暗いたわごとをすべて私に話してください。

そこに行ったことがある。

あそこに行ったことがあるよ。

子供を産んだことを後悔しました。

彼らは去ってしまうだろうと思っていました。走ってみました。

「母親なんて嫌だ」と思っていました。

私は自分自身が嫌いです。

私はこの人生が嫌いです。

私は自分の人生を台無しにしてしまいました。

決して同じになることはありません。

決して取り戻せません。

0 6ヶ月のおもちゃ

私は永遠にそこを去り、逃げることを空想しました。

かつて、私の最初の子供が1歳かそこらのとき、私の兄（ロス）は医学部に入学したばかりでした。オンライン上の写真で、白衣を着た彼を見たとき、文字通り体が震えました。痛みは大地から来ていて、足から足へと伝わり、全身に伝わったようだった。私は泣きました。私は赤ちゃんを抱いて泣きました。彼は残りの人生を始めようとしていた。彼がいた 何かをしてどこかへ行くこと。 私は22歳で麻痺がありました。もっとなるつもりだった。私もどこかへ行くつもりでした。しかし、私がしたのは授乳と運転と食べ物をつぶし、自分の時間を確保しようとしたことだけでした。

私は紙や日記全体に文字を書きました。

どちらも見つからないときは、ナプキンに書いていました。

しかし、自分だけの時間はまったくありませんでした。私はかつて私でした。今の私は誰ですか？

夫に話したら、理解してもらえませんでした。彼は力なく私を見て、仕事に戻りました。週末には私たちは飲みました。「適応する」ために、「乗り越える」ために一生懸命努力しました。

でも誰にも自分の気持ちを言えなかったので、 誰がそんなことを考えているのでしょうか？

この赤ちゃんはとても完璧で賢くて愛らしいです。

そして私は彼女を持つことを選択しました、そして私は彼女を愛しています。この気持ちをどうやって説明すればいいでしょうか？

だから、それは罪悪感と怒りの暗い混乱のように私の中にありましたが、均等ではありませんでした。なぜなら、それをうまく定義できなかったからです。なぜなら、それと一緒に、その子供と母性に対する愛と憧れと崇拝があったからです。私は彼女が生きていることを確認するために彼女の呼吸を観察しました。私は彼女の花びらの唇、目、頬をいつまでも見つめていました、そして私にとって彼女の息は私の息です。私は彼女と一緒にいる時間を消費したいです、私は彼女をとても愛しています。彼女から離れると、私の内臓がむき出しになっているように感じます。私の人生は壊れてしまいました。

でも、闇だと思います。抜け出せなかった。それは私のものでした。私だけです。

こんなことを考えているのは私だけだと確信していました。そうでなければなりませんでした。どこを見ても至福とフリル、ヨガパンツとポニーテールが見えました。

しかし今、ああ、私だけではなかったことが分かりました。そのまさにその瞬間、私の前や近くに何十万もの女性がまったく同じことを感じていたのに、誰も一言も発しなかったら、私に何の役にも立たない？

誰でもない。

友達が来て、ベビー服について話します。彼らが何をしてきたかについて。マックが父親として見られるのがどれほど嬉しいかについて。

友達が家に来て、出産や睡眠のこと、そして将来の「私の計画は何なのか」について話します。

母親、祖母、叔母、姉妹、友人。私たちは話し、話し、話し続けます。

しかし、私たちは闇については話しません。

私の物です。

彼らは去っていきましたが、私は何が間違っているのかと再び思いました。彼らは去り、私は前よりも気分が悪くなりました。彼らは去り、私は再び自分の汚い秘密を抱えたまま一人取り残され、完全な絶望の中に沈みました。

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私