39歳で感謝していること

39歳の誕生日の朝、髪の毛とおっぱいの2つに感謝しました。

もちろん、他にもありました。サムが朝の5時30分に私の髪に小さな顔を埋めた方法です。彼とドリューが朝食とケーキとプレゼントで私を驚かせる方法を計画した方法。

しかし、私の誕生日の前の週に、ある友人が彼女の頭を剃らなければならず、別の友人が彼女が彼女の胸を失っているかもしれないと知ったので、私の髪とおっぱいが最も頭に浮かびました。

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私はこのような感謝の気持ちを感じるのが嫌いです—それはとても利己的な気持ちのようです。感謝しているように私は感謝していると言っています 君 私ではなく、この恐ろしい病気にかかっています。私は自分の髪の毛を持っていることに感謝していますが、あなたの髪の毛はあまりにも悪いです。それは明らかに私が感じたいことではありません。ですから、感謝するのではなく、用心深く、疑わしいと感じます。たぶん、このことは私を理解していませんでしたが、次のことは理解します。ガンでも離婚でも病気の子供でもないなら、それは別の何かになるでしょう。いつも何か他のものがあります。

私は39歳です。まだ人生について多くのことを理解していません。アイライナー。男の子が電話をかけると言っても電話をかけないのはなぜですか。私は結婚生活でかなりくだらないです、そして私は毎日この子育てのことを翼にしています。私は愛とほとんどのケーキのレシピに困惑しています。私は自分のキャリアの岐路に立っています。私は今までにもっと確実に、もっと知恵を、そして宇宙がどのように機能するかについてのより多くの知識を望んでいました。

代わりに、私が確信している唯一のことは、人生が生きることができる多くの多くの方法と、人生が一瞬で向きを変えて変化することができる多くの多くの方法の中で、私が何をあまり考慮せずに、そのすべてのランダム性であることに気づいています計画しています。偶然の医者の予約、奇妙なしこり、朝の悪い運転手、間違った抗うつ薬を持った航空会社のパイロット、機械のネジの緩みなど、どれも私次第ではありません。

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特に私が知っている人々に悪いことが起こっているとき、これはすべて不安です。しかし、悪いことは、私たちがどのように一緒にいるのか、時間の経過とともに私たち全員が自分の部族をどのように成長させるのかをさらに認識させます。私は、今のような部族がこれほどまでに飛び交い、ランダムになることを夢見たことはありませんでした。幸福、日常の愚かさ、心痛、痛み、病気など、友人や知人の名前をスクロールするとき、それはすべて私にとても近いです。何年も前に、この素​​晴らしいテクノロジーがなければ、彼らの苦痛は私のものではなく、喜びもありませんでした。私は、剃った頭やゴツゴツした胸、壊れた結婚や病気の赤ちゃんについては知りませんでした。でも今はそうです、そして私はそれのどれも知らないことができません。そのニュースは私を引き込み、私はその顔に無力感を覚えます。

私は39歳です。そして私はまだ大人のように反応するための設備が整っていないと感じています。私はまだ正しい言葉を知りません。私の遠い部族が慰めを必要とするとき、私はぎこちなくて舌小帯短縮症を感じます。私はそこにいたいのですが、代わりに私がするのは彼らの悪いニュースを読んでそれと一緒に座り、そのざらざらした、苦い塊を味わい、その悲しみ、愚かさ、不公平な、引き分けの狂気を感じることです。私はそれが嫌いです。今回は私ではないことに感謝していません。それが誰かであることに腹を立てています。私はまだ愚かなことに、これらのことは私には起こり得ないと信じています。 知る 彼らができること。私の心は私の友人のために痛む、そして私の残りは彼らへの恐れと次に何がいつ来るかへの恐れで麻痺して麻痺していると感じる。

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その日の朝、髪の毛とおっぱいを鑑賞していると、宇宙からどれだけ頼むことができるかについても考えていました。ほぼこれだけです—全体を維持するために。元気。甘い赤ちゃんの肌に近い。そして、それについてです。キャリアやお金についての願いは贅沢のようです。だから何？

だからここにいます。私は39歳です。何も学びませんでした。私はおっぱいを持っています。そして髪。そして、他の多くは確かではありません。

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