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これは、地味なアルコール依存症のようなものです

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Master1305/ゲッティ

2017 年 7 月 23 日、私が最後に 1 パイント (はい、1 パイント) のジンと氷とレモネードを注いだのは、2017 年 7 月 23 日でした。自分に問題があることはわかっていましたが、体重を減らしたいと偽って、砂糖やアルコールを一切含まないダイエットを2週間行うことを決心するまで、その問題の重大さを完全には理解していませんでした.私は自分自身を試して、物事がどれほど悪いかを確認していました。

彼らは悪かった。

私の心はアルコールを切望し、必要としていました。私の味覚芽はそれを逃しました。私の肌はそれのために這いました。頭痛と震えがひどかった。私は自分の問題を認めた 私のパートナー と数人の友人。私は他のアルコール依存症患者に支援を求めた.

数週間お酒を飲まずに行ったら、倒れてしまいます。私はそれを逃したので、最終的に私を破壊する可能性のあるものに戻り続けました.最後に飲んだのは 1 年以上前ですが、 まだ 飲み損ねる。

ある意味、あの夏の日にジンを飲んでよかったと思っています。私は双子と一緒に家にいて、私の不安はひどいものでした。私は彼らが芝生で遊んでいるのを見て、退屈していました。暑くて、シャツがぽっちゃりしたお腹と体にくっつくのが嫌でした。家に帰るのが大変でした。私は自分自身にうんざりしていました。私はその場に立つことに耐えられませんでした。私は飲み物が欲しかった。私は1つが必要だと思いました。それで、私は1つ持っていました。

実際、数分でいくつか食べました。

しかし、私の許容範囲は依然として非常に高く、私が得たのはほんの少しの騒ぎでした。そして、 shame and shame恥心と怒りと恐怖が襲ってきた。 ない 飲酒。私は選択をしなければなりませんでした: ボトルを完成させるか、捨てるか。

私はそれを捨てました。

起き上がってやり直しました。

一日一日だけ、しらふでいることを約束します。陳腐なことは承知していますが、私にとっては、日、週、月をつなぎ合わせることでうまくいきます。未来を考えるのはあまりにもむずかしい。そして、私はその初期と数ヶ月に飲み過ぎていたので、いつもそんなに飲みたくないのだろうかと思ったり心配したりしていました.

どうやって作るの?もしも私が常にもがいているとしたら、私はどのような生活を送っているでしょうか?日を超えて、時間を超えて見たら、パニックになるでしょう。私はさらに鬱に陥るだろう。パニックと鬱が私の飲酒を脅かした.彼らはまだそうです。

しかし、ある晩、夕食の準備をしているときに、一日中、本当に飲み物が欲しかったのはこれが初めてであることに気づきました。私は衝撃を受けた。 17時まで作ったの?なんてこった、それは巨大だった。それは、飲み逃しても、憧れに打ちのめされてはいけないと知っておく必要のある安心感でもありました。毎日が違っていましたが、時間が経つにつれて、依存症への執着が薄れてきました。お酒が恋しくなるのを許しました。アルコール依存症になることを許しました。

しらふだからといって、お酒を飲みたくないというわけではありません。つまり、私は飲まないことを選択しています。私は毎日、時には 1 日に複数回、清潔を保つことを決定します。ビールやワインのにおいがきつすぎるので、懇親会やディナー パーティーでグループから離れて座ることもあります。私はそれがどれほどおいしいかロマンティックに陥ってしまうのではないかと心配しています。目を閉じると、舌の上で冷たい液体を味わうことができます。お腹が温まり、頭がゆっくりになるのを感じることができます。その感覚の組み合わせが恋しい。そして、悲しくて機嫌が悪くなってしまう不快な感情を抱えているときは、お酒を飲みたくないのです.これらの感情は私を重荷のように感じます。アルコールのおかげで、私はすべてを追い払ってくれました。

飲み物を作る儀式が恋しい。欲求を満たすためにモクテルを作ることもあります。私はまな板を取り出し、ライムのくさびをスライスします。私はパイントグラスに角氷を入れます。氷の上でライム ジュースを絞って、フルーツをグラスに落としてから、普通のセルツァー水を加えます。自分でジントニックやジンなどを作ったときと同じように、ライムのナイフで飲み物をかき混ぜます。

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先日、車で家に帰り、近所の飲料店に寄り道しました。それは、特に金曜日の午後に、私がよく利用したものでした。車を停めて駐車したいという欲求に驚きました。どのビールを購入するかの選択プロセスを逃しました。私は宝物を茶色のバッグに入れて車まで運ぶのを逃してしまいました。しかし、私は自分自身をその道に留まることを余儀なくしました。無理やり家に帰りました。

子供と遊んだり、何時間も働いたり、一度に何マイルも走ったりしているときは、お酒が恋しいです.感情的に安定していると、脳がだまされて、お酒は飲めると思い込んでしまいます。私は気分が良くて、ほとんど自信がありすぎるという状態が続きます。 もちろん、飲酒はコントロールできます。 、 おもう。

いいえ、できません。飲みたいという欲求はまだあり、良い日も悪い日もとても強いです。

お酒を飲むのは1年以上ぶりです。私はまだ苦労しています。私はまだパニックです。今でも飲みたくなります。しかし、これらすべての中で、なぜ自分が苦労してパニックになり、一時的に不快感を麻痺させていたものを見逃しているのかを学びました.自分と向き合うことを避けていました。自分の内面を見せるのが怖かったので、自分の内面が見えていないことを認めなければなりませんでした。人間関係を変えるような変化をするのが怖かった.

私は自分の身体不快感を理解し、自分の身体を家にいるように感じさせるために何をしたいのかを学ばなければなりませんでした。これまでにないほど明確な自己感覚を得るために、パニックを受け入れなければなりませんでした。変更を加えています。私は私になりつつあります。もし私が自分の欲求に負けてしまったら、しらふの自分を知る機会を逃してしまうでしょう。

だから私はしらふを選びます。一度に 1 つの誘惑と 1 日。

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