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晩年の赤ちゃんについて考えるとき、「年老いた」母親が自分自身に尋ねる質問

赤ちゃん
ロフトン-(47)

スージー・ロフトンの礼儀

古い新しい母親になることは私の計画の一部ではありませんでしたが、私はここにいます.そして、美しい家族に感謝していますが、子供をもうけることは間違いなく別の経験でした.私の老年期の妊娠に至るまでの道のりは、多くの女性の場合とほとんど同じに見えました。 20 代から 30 代前半のほとんどは、キャリア志向で、大学では博士号を取得して仕事をすることに費やしていました (父が言うように、借りたラバのように)。 34歳で夫と出会ったちょうどその頃になって初めて、体内時計のかすかな音が聞こえ始めました。

時間が経つにつれて、よくあることですが、そのカチカチ音は大きくなりました。夫と私が結婚したとき、私は生まれてきた中で最も甘い男の子の継母になることができて幸運でした...しかし、私は家族に加えたいという強い欲求を抑えることができませんでした.それで、人生37年目のある秋の午後、夫と私はDNAを組み合わせる価値があり、赤ちゃんが欲しいと考えました.

数週間後、私は私の人生 (と脳) を永遠に変える 2 つの小さなピンク色の線をじっと見つめていました。その時は知らなかったのですが、私は高齢出産で出産する女性たちの姉妹団に加わることになりました。

母親になるのと同じくらいわくわくしていたのと同じくらい、妊娠と出産は間違いなく ない 年老いた身体に優しい。予定帝王切開に行く直前に、誰かにもう 1 人出産しないかと尋ねられたのを覚えています。その質問のばかばかしさに実際に鼻を鳴らしながら、私はきっぱりと答えました。地球上の誰がこれを 2 回…目的のために行うのですか?

そして、それは起こりました。

私は回復室で目を覚まし、生まれたばかりのかわいらしい赤ん坊を私の腕に抱き、初めて彼の天使のような顔を見つめました。彼はパパの目とママの鼻を持っていた.私は心を奪われ、感情の波に圧倒され、今でも表現するのに苦労していました。彼の美しさが理解できなかったので、私は文字通り涙を流しました。間違いなく、私は恋に落ち、母性が何なのか理解できなかったかつての自分は消えてしまった…永遠に。

現在に早送りします。私は現在 40 歳で、2 歳の子供がいますが、日を追うごとに愛しています。私たちの息子は、賢く、面白く、快活な小さな爆竹で、家族にとって絶対的な祝福です。彼が歩いて (走ったり) 話したり (叫び) たり、トイレトレーニングをしたりして (ええ、ほとんどの場合)、私たちの生活はすてきで快適なリズムに落ち着き始めました。過去 8 か月間でもう 1 人出産しています。

待つ。何?!?つまり、明らかにこの子は私の脳内で何かを壊したのではないか?マジで…今まで大好きだった心を失ってしまったのか!?

この難問に直面している論理的な人のように、私は賛否両論のリストを作成しました。集計は、私たちが一つになって完了したことを強く支持しています...しかし、世界のすべての論理は、考え、質問、および切望を止めません.そして、非常に多くの女性が晩年に子供を持つようになっているため、会話やオンラインの掲示板から、私が経験していることが非常に一般的な苦境であることが次第に明らかになってきました.間違いなく、機会が減少する中で受胎を試みるかどうかという感情的に負担のかかる決定は、同じストレス、不確実性、およびプレッシャーを感じる可能性があるため、年配の母親を団結させるものです.

だから、あなたが誰かにこれを説明しようとしているフェンスの上の年老いた母親 (またはフェンスの上の年老いた母親と結婚して、彼女の頭の中で一体何が起こっているのか理解しようとしている) 場合、ここにいくつかの質問があります。検討されている可能性が高い … 1 日に約 100 回。

リスクに見合う価値はありますか?

40 歳以降の妊娠の統計は恐ろしいものであり、母親と赤ちゃんの両方に対するリスクは非常に現実的です。まず第一に、妊娠して維持することは困難です。そして、幸運にも妊娠して期日を迎えることができれば、他にも多くの懸念事項があります。ストレスを誘発する数字の一部を共有することはできますが、あなたが私と一緒にいるのであれば、おそらく携帯電話でそれらをひそかに読んでいるでしょう.そして、それだけでは不十分であるかのように、私たちの多くは2020年にもこれらのリスクを比較検討する必要があります.したがって、通常の日常的な不確実性に加えて、妊娠中の女性をより高いリスクにさらす世界的なパンデミックについても考慮する必要があります(そして、おそらくそれよりもさらに高いリスクにある年配のハイリスク妊婦)。

変数を考えると、さえばかげているように感じます 考える 今の出産について。しかし、その後、40 歳以降に 3 回の健康な妊娠をした女性についての記事を読みました... または、パンデミックの最中にまったく問題なく新米ママになった女性を知っている女性を知っていて、次のように考えます。 見る ?毎日、数え切れないほどの数の女性が合併症を避けているように見えます...だから私はどうですか?そして、少なくとも一定量のリスクを伴わない価値のあるものは本当にあるのでしょうか?

私が年を取りすぎているだけですか?

母性に伴う妊娠記憶喪失は、考慮すべき力です…そうでなければ、世界は子供たちだけでいっぱいになってしまいます.でも、最強のバラ色のメガネを通して振り返っても、この老いた体で赤ちゃんを育てるのは大変だったのを今でも覚えています。私に重くのしかかっているのは、妊娠がさらに悪化すると 100% 確信しているということです。なぜなら、私はもうすぐ 3 歳になるからです。そして、絶え間なく忙しい 2 歳児を追いかけているからです。

妊娠中の元気な 3 歳児に本気で追いつくことができるでしょうか (特に、前回よりもさらに困難な場合)。そして、妊娠のことを忘れて、生まれたばかりの赤ちゃんと幼児 (まだ夜通し眠れない人) の世話をしながら、自分自身を元に戻すことができるでしょうか?

それを認めるのがどれほど悲しくても、私は年を取りすぎてもう一度同じことをすることができないという単純な事実を考慮しなければなりません。もちろん、他の多くのママもそうしています。実際、後年に複数の子供をもうけた驚くほど多くの女性を知っているだけでなく、それらをまとめて考えると、彼ら全員に1つの共通点があります. 年下 彼らが実際よりも。おそらく、誰もが新学期の夜にAARPのメンバーに会うことを期待していないからかもしれません...または、人生の後半に子供を持つことは、実際にはあなたを必要性から若返らせる奇妙な若返りの泉です.

年配の母親に関する統計を調べたところ、新しい母親の年齢が高くなればなるほど、 彼女がそうである可能性が高い 異常な老後を生き抜く。実際、100 歳以上まで生きた女性は、子供を持つ可能性が 4 倍高かったという 1 つの研究がありました。 40代の間 .

私が見つけた研究の数、将来、そしてそれが私の年齢によってどのように影響を受けるかは、本当に問題ではありません (私たちの 2 歳の子供でさえ)。私の体は追いつくことができるだろうか?私の子供は、年老いた母親を持つことについて奇妙に感じるでしょうか?いつか祖母になれるくらい長生きして健康になれるでしょうか?明らかに、水晶玉がなければこれらの質問に答える方法はありませんが、不確実性はストレスになります。

時間の流れが早いのはなぜ?

真剣に?私が息子を妊娠していたとき、時間の流れはとてもゆっくりだったので、永遠の命の秘訣は妊娠することだと確信しました。その10ヶ月が10年に感じました。しかし、彼の誕生以来、時計は私の永遠の敵のように感じます。同時に、自分の生殖能力が失われていくことを痛感していると同時に、息子の赤ちゃん時代の最後の瞬間も同様です。子供を持つということは子供の成長を見守るためなので、感情的になるのはばかげていると思いますが、子供が大きくなりすぎた服やおもちゃを片付けなければならないたびに、私は悲しみに打ちひしがれずにはいられません。

次の赤ちゃんを産むかどうかの決断に苦しんでいるとき、私はまた、赤ちゃんの最初の1回1回が私にとって最後になる可能性も十分にあることを痛感しました.最後に彼を腕に抱いて食べさせ、最後に揺り動かして夜眠らせようと思います。 (その言葉をタイプするだけでも、涙で目が覚めます。)今、すべてのマイルストーンは、私の卵巣の老化をほろ苦い思い出させるように感じます.必死にそれらを握りしめているにもかかわらず、私はまだそれらが私の手を離れているのを感じることができます.

同時に、時計を打ち負かすためにフェンスから飛び降りなければならないという、 (自分自身ではありますが) 強烈なプレッシャーもあります。別の赤ん坊を探すことにした場合、待てば待つほど、その可能性は低くなります (特に、夫と私が何年も前に、医学的介入を伴う措置は私たちには合わないと判断して以来です)。私の推測では、あなたの家族が完全であるという決定は、どのような状況でも下すのが難しいものかもしれませんが、自分自身でその決定を下すことと、時間をかけて行うことには違いがあります。数か月後、せいぜい数年以内に、これらの卵巣は生存可能な卵子を永遠に送り出し続けることができないため、選択の選択肢はなくなります。

たぶん、私が悲しんでいるのは私の生殖能力が失われるだけではないでしょう。私の生殖能力の差し迫った喪失は、私の若さが失われつつあることを思い出させているのかもしれません....私自身の死期の思い出と、この地球上での私たちの時間の実際の速さを思い出させます.それが何であれ、時計はどんどん速く進んでいるように見えます...そして、私がそれを遅くしたいほど、それはより速く進みます.

なぜもっと早く始めなかったのか?

やり遂げるしかないという悲しみが、一瞬でも怒りに変わることがあります。どうして?なぜもっと早く始めなかったのか?すべてを手に入れようとして、生物学に家族の計画を立ててもらうという残念な立場に身を置いたのでしょうか?

真実は、人生の後半で素晴らしい夫に出会い、そのタイムラインを変えることはできなかったということです。彼を夫として持つことは、私を地球上で最も幸運な女性にしてくれますが、このような時間の制約の下で、母親としてのリスクと報酬を天秤にかけなければならないこの立場にいることに不満を感じる瞬間がまだあります.心の奥底では、私が 10 歳若かったら、これは問題にならないことを知っています。

明らかに保証はありませんが、少なくとも私は息子を1、2歳年上にする時間があれば、この決定を下す必要があります.他の子はいらないから 柵の中にいるのは辛い まだ 、 だが まだ 遅すぎるかもしれません。

この決定を後悔した場合はどうなりますか?

後悔は、決断を下すときに避けられない可能性です...それは人生の一部に過ぎません。ただし、ピザを1枚食べすぎたり、靴にお金を使いすぎたりしたときに感じる後悔と同じことを言っているのではありません。いいえ、この決定の結果として生じる可能性のある後悔は、強烈な打撃を与える可能性があり、おそらく私の残りの人生に続く可能性があります. (あまりにも劇的に聞こえることは知っていますが、これらは私の頭を通り抜ける考えです!)

さらに悪いことに、考慮すべき後悔の層がいくつかあります。 2人目の赤ちゃんが欲しいと思って、あまりにも長く待ちすぎてしまった場合はどうすればよいですか?やろうと決めたのに、深刻な合併症があり、神が禁じていることですが、私たちの一方または両方が成功しない場合はどうなりますか?逆に言えば、このまま家族が揃ったと決めたら…私たちの2歳の息子は、小学生で兄(義理の息子)が成人したときに、一緒に成長する兄弟を望んでくれるでしょうか?私は彼を大学に行かせて、チャンスがあったときにもう一人子供がいないという事実に苦悩するでしょうか?

スージー・ロフトンの礼儀

2 人の小さな子供たちの世話をすることの重さによって、私たちの幸せな小さな生活に過度に感じたり、一時的なストレスを感じたりする日があることはわかっていますが、家族にもう 1 人小さな子供を加えたことを後悔することができるかどうかを考えるのに苦労しています...しかし、統計が真実であることが判明し、この決定が結果的にあらゆる種類の不必要な心痛とストレスを引き起こしたとしたらどうなるでしょうか?

私はただの年老いた自分勝手なだけでしょうか?

私の生物学的に駆り立てられた生殖への欲求は、それが私の夫、私たちの男の子、そして他の家族に与える影響の現実を完全に無視しているのでしょうか?つまり、正直なところ、私たちは高校生になる子供をもうけるため、早期退職計画をすでに棚上げしています。私たちは息子たちに充実した生活を提供できることを知っています.養うための別の口、構築する別の大学基金、および追加の保育料 (とりわけ) を持つことは、すでにこの家族の一員である人々を明らかに奪います。

そして、私がもう一度妊娠と新生児の段階を経たいと決心すると、明らかにこの家にいる他の人たちも同じように経験しなければならないという苦境に陥ることになることを忘れないでください.ママの男の子の教科書の例である私たちの幼児はどうですか … 別の赤ちゃんが彼から奪って、どういうわけか私をより小さな母親にするでしょうか?私たちの男の子のどちらかが、それほど重要でないと感じたり、愛されていないと感じるでしょうか?そして、私自身の年老いた両親 (ちなみに、私は 30 代半ばで私を産みました) がいます。追加のサポートが必要になる可能性が高くなるにつれて、子供たちでいっぱいの家の世話をすることとのバランスを取ることができますか?

私は運命を誘惑していますか?

正直、私は息子に恵まれました。すぐ妊娠しました。私は平穏な (不快ではありますが) 妊娠しました。私は熟練した医師と計画された帝王切開を受け、息子の出産は完全に計画通りに進みました。今回は運が良くなかったら?それが単純ではなかったり、物事が計画通りに進まなかったりした場合はどうなりますか? 1度子供宝くじに当選したのですが…先んじてやめた方がいいですか?

頭と心、どちらに耳を傾けるべきか?

見てください、私は賢い女の子です。私はリスクを知っています...そして仕事...そしてそれが私の体にもたらすであろう荒廃を知っています.私たちはようやく日常生活に落ち着き、生活が少し楽になり始めていることを知っています。私は、別の赤ちゃんが客室を失うことを意味することを知っています.それは、数か月 (または数年) の睡眠の中断、おむつ、唾を吐き、泣くことを意味することを私は知っています。

私はこのすべてを知っています。でも、生まれたばかりのかわいらしい赤ちゃんに胸が痛んだり、愛らしい息子に感嘆したり、他にどんなすてきな子ができるだろうと考えたりするのを止められません。妊娠や出産の発表に嫉妬の焦りが止まらない。 10 年後の私たちの生活を想像し、家に 2 人の子供がいるのを見るのを止めません (義理の息子はその時までに大学生になります)。世の中の論理と正しい判断は、不思議と憧れを止めることはできません。

年長の母親であることには多くの利点がありますが、これは間違いなく私にとって予想外の課題の 1 つです。それについて間違えないでください – 一定に見える内部の独白と、毎日より大きく時を刻むように見える生物時計によって駆動されているほぼ毎日のやり取りは、時には積極的に息苦しく感じることがあります.

そのときは、立ち止まって、息をして、今の生活に感謝していることを思い出す必要があります。私たちの寝室には、今持っているすべてのもののために祈った日々を覚えています。フェンスに座っていることで、私がすでにどれほど幸運であるかを見失うことはできません。

正直なところ、この物語がどのように終わるのか、私はフェンスのどちら側に着地するのかわかりません。それまでは、ベビー服とおもちゃをどうするか決めるまで、クローゼットをぎゅっと詰め込んでおきます。

黒い男の子

結果がどうであれ、同じ決定に苦しんでいる古い新しい母親の姉妹の関係が拡大していることを考えると、私はフェンスのどちらの側でも良い仲間になることを知っています.

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