親愛なる友人、あなたも中絶も大歓迎です

子育て

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ララベロバ/ゲッティ

親愛なる友人、

私はしばらくここに座って、この手紙をどう始めるべきか考えていました。私が苦労している理由の一部は、実際には手紙にしたくないからだと思います。あなたには私のリビングルームで私の隣に座ってほしい、私たちもそうでありたい一緒にお茶を飲む、そしてこれらの言葉を言うとき、私はあなたの目を見つめたいです。あなたの手を握って、抱きしめてあげられたらいいのに。

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私はハグをするタイプではないので、それは私が皆さんや私たち全員に対して抱いている心を物語っています。

でも、あなたは私のリビングルームにいないし、お互いの目を見ることもできないので、あなたに声に出して言いたい言葉を一生懸命書きます。

私がこの文章を書いているのは、あなたと私が何かを共有しており、私たちだけが理解できる方法でつながっており、説明できない何かを感じたからです。

あなたも私も中絶した。

私たちはその経験を共有していますが、同じストーリーを共有しているわけではありません。私はあなたの話や理由について質問するためにここにいるわけではありません。私は私たちの痛みや悲しみを測るためにここにいるのではありません。私はメモを比較するためにここにいるわけではありません。

私はあなたを愛するためだけにここにいます。あなたが見られていると伝えるために。あなたが自分の選択について自分の感情を抱き続けられるようにするため、そしてその感情が何であれ、それは正当で現実のものであり、あなたにはそれについて説明する義務がないことを知ることができるようにするためです。

あなたがその待合室に座っていたのが今朝だけだったのか、あるいは 50 年前に座っていたのかは、あなたがどのように感じられるかということに関しては何の重みもありません。聞いてほしい言葉は変わりません。

友人、あなたは良い人です。そこから始めてもいいでしょうか？あなたは悪い人でも、醜い人でも、暗い人でもありません。あなたは善良さと光に満ちています。中絶も何もかも、あなたは善良さに満ちています。

私はかつて友人に、たった一言で私の人生と私の愛し方を変えてもらいました。私は彼女と何かを共有していて、「自分の醜い部分」について言及しました。彼女は私を呼び止め、私の目を見てこう言いました。「チェルシー、あなたの話はどんな部分でもこのテーブルでは大歓迎です。醜い話は一つもありません。」そして彼女はこの5年間、私を愛してくれて、その言葉がどれほど本気だったかを私に示してくれました。

それが私があなたに知ってほしいことです。あなたのストーリーのあらゆる部分をここで歓迎します。あなたが誰であるか、そしてどのようにしてここに来たのか、隅々まで愛されています。あなたは壊れていませんし、あなたの物語も醜くはありません。

自分の選択についてどのように感じても、ここではそのすべてが歓迎されます。

中絶後に安堵している友人へ、会いに行きます。あなたが安堵感を感じるのは間違いではありません。謝ったり、自分の気持ちを説明したりする必要はありません。感じていないものを感じているふりをする必要はありません。大きなため息をつき、肩の重みを下ろしてもよいと自分に許可を与えてください。安堵感を感じてください。理由を思い出してください。あなたは利己的でも無情でもありません。人生を楽しむこと、自分で切り開いた道を歩み続けることを悪く思う必要はありません。

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あなたへ悲しみを感じます、あなたが見えてます。申し訳ありません。この世で一番重い悲しみは、一人で抱えなければならない悲しみだと思います。社会が認めることを拒否したり、あなたにはその権利がないと言うようなものです。あなたはとても強いので、静かに世界の重みを背負っています。自分には悲しむ資格がないと感じたことがあるなら、自分には悲しむ権利がなかったように感じたことがあるでしょう。これは喪失でした。あなたの魂がどのような形でその喪失を経験するにせよ、あなたはその喪失を感じることになります。ここで自分の悲しみを擁護する必要はありませんし、それを正当化する必要もありません。ただそれを感じてもいいし、泣いてもいいし、バスルームの床に横たわって心全体を痛めてもいい。あなたはその喪失感を隅々まで感じることができ、それを他の人に理解してもらう必要はありません。

後悔しているなら、会いましょう。誰かがあなたに「後悔する必要はない」と言ったとき、あたかもその小さなスローガンが誰かの重い後悔を和らげるかのように、あなたは彼らを根性で殴りたいという強い欲求を感じるでしょう、私は理解します。残念に思われたら本当にごめんなさい。先に進みなさいとか、手放せとかは決して言わないと約束します。私はあなたに「それはそうだ」という言葉を決して言わないことを約束します。ここではあなたの後悔を歓迎します。ただし、1 つお願いがあります。まだお済みでない場合は、ご容赦ください。あなたができる限りの最善を尽くしていたことを思い出してください。どうか、その選択をした元あなたと一緒に座り、思いやりの心で彼女の目を見つめ、彼女を許してあげてください。自責の念という名目で傷口に塩を塗ったり、自分を罰したりしないでください。あなたにはそんな資格はありません。中絶を選択したあなたを愛し、今日ここに座っているあなたを愛します。たとえ二人が違う女性のように見えたとしても、両方を優雅に覆いましょう。

もしあなたが恥ずかしいと感じたら、友よ、私はあなたを見ます。私はあなたのために傷つきました。私はあなたのために怒っています。恥は道徳的な失敗ではありませんし、あなたが誰であるかを反映するものでもありません。偉大なブレン・ブラウンは、恥が生き残るためには秘密、沈黙、判断という 3 つのことが必要であると言っています。それらのものはそれを養い、成長させ、あまりにも大きくなり、私たちがかろうじて呼吸できるほどにすべてを消費します。残念ながら、中絶は秘密主義、沈黙、批判の温床となっています。

幸いなことに、私たちは何が恥を根絶するのかも知っているということです。私たちは、自分たちのストーリーを語り、共感を得ることによって、恥が生き残ることが不可能になることを知っています。

あなたはどれくらいの頻度で自分の中絶の話をして、共感を得ることができましたか?批判されることを恐れて、どれだけそれを自分の中にしまったことがあるでしょうか。あなたの恥が沈黙によって養われ、その判断によってさらに大きくなってしまったことを、何度も申し訳なく思います。世間が自分の話を内に秘めておくようにと言っているのが残念です。

あなたの恥を永続させる声が頭の中で聞こえたら、この言葉をもっと大きくしてください…中絶した友人、あなたは価値があり、愛されており、完全で、美しく、親切です。あなたは世界への贈り物であり、重荷ではありません。あなたには誇るべき心があり、恥じるべきものではありません。あなたのストーリーを暗闇に隠す必要はありません。私たちはそれをそっと光の中へと導きます。一緒に愛と共感を注ぎましょう。ここなら安全です。

もし中絶が簡単な選択だったとしても、それは問題ありません。

難しい選択だったとしても、大丈夫です。

もしかしたら、これらすべてを同時に感じるかもしれませんし、何も感じないかもしれません。

あなたが中絶についてどのように感じても、大丈夫です。

でも、その気持ちは一人で抱え込む必要はありません、一緒に背負っていきましょう。喉に押し込まれたギャグを外して、自分のストーリーに声を与えることができます。自分の気持ちに言葉を割り当てることができます。

聴衆と共有したり、日記に書いたり、シャワー中に静かに独り言をささやいたりする場合でも、中絶についての感情を体の外のどこかに存在させてください。

もしあなたがそのためのスペースを必要としているなら、友人よ、私はそれをあなたに提供したいと思っています。

ただそう言っているわけではありません。私は真剣です。あなたは何が必要ですか？何を提供できますか?

ただ愛していると言っているのではなく、本当に愛しているのです。

私は単にあなたを友達と呼んでいるのではなく、お互いに友達でありたいのです。