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クソ、私は太っている、そして自分の体重に人生を支配させるのはもう終わりだ

子育て
  体重を気にせず両手で持ったレモネードを飲む女性 ペクセル

今日、あるミームを見て、自分の本当の気持ちに気づき、笑わせてもらいました。それはサーフボードに乗った太った男性で、「ダイエットを諦めて『くそー、私は太った』と言うときは、私の写真を使うこともできたはずだ」というようなことを言っていました。自分。

今、私は自分がどのような状態であるかを知っています 想定 感じる。太っていることが悲しいはずです。娘が走り回って遊んでいる間、私はついていけない間、不機嫌そうに座っていることになっています。セーフウェイのチェックアウトの列でこれを見たとき、私はひらめくはずです。 スポーツイラストレイテッド 水着編を読んで、「自分自身をもっと良くしよう」というインスピレーションを得て、ジムに入会して体重を減らし、自分の経験をブログに書いて他の人に「インスピレーション」を与えることができるようにします。

実のところ、社会が私のありのままを非難し始めると、私はイライラするということです するべきだった 私に。それから、中指を立て続けることができないという問題が発生し始めます。

だから代わりに、私は誰かのFATspireになれるかもしれない。これが私の「自己愛への旅」、またはあなたがそれを呼びたい自己啓発のBSのものです。

私はいつも今のように感じていたわけではありません。初めて自分が太っていると思ったのは小学3年生の時でした。覚えていない なぜ それは私に思いつきました。もしかしたら学校の子供が何か言ったのかもしれない。おそらく親戚の年長者がそれについて発言したのでしょう。私はかなり観察力のある子供だったので、クラスの他の女の子を見て、それを理解したのかもしれません。わからない。しかし、それがすべての始まりだったということは知っています。

そこから小学生の間、私は「成長してこの状況から抜け出そう」と思ったのを覚えています。そして私はなんとなくそうしました。中学生の頃はもっと痩せていましたが、痩せるほどではありませんでした。ぽっこりお腹や、小刻みに揺れる部分はまだ残っていた。私の身長は今と同じ (5 フィート 2)、体重は約 135 ポンドでした。つまり、BMI などはすべて正常でした。しかし、それは学校の「熱い女の子」に比べれば普通ではありませんでした。そしてあのひどいお腹は、見せびらかすことができませんでした。そこで私は断食を試し始めました。そしてそのとき、私の内なる意地悪な女の子が私に悪口を言い始めました。

高校時代を通して、私の体重は増減を繰り返しました。自分の見た目に満足できなかった まったく でも、私はビキニは絶対に無理だと決めて、持っているものをすべて使いました。私は幸運なことに、いじめが存在しないわけではないものの、それほどひどいものではなかった小さな学校に通っていました。しかし、私は非常に頭が良く、自虐的なユーモアのセンスを持っていたため、おそらく最初からあまり楽しいターゲットにはなりませんでした。たとえいじめっ子がいたとしても、それは私自身の内なる対話よりもひどいものではありませんでした。

卒業するまでに、私は最初の夫となる男性と交際しており、体重は165ポンドでした。自分では制御不能だったので、何かをしなければならないと思ったのを覚えています。私は絶食して薬を飲みました – 悪循環でした。

最初の結婚生活を通じて、私の体重は常に不安の源でした。なぜ夫が私と肉体関係を持ちたがるのか、私には理解できませんでした。そのせいで、私はセックスに関連するものには一切興味を示さなくなりました。しばらく運動して、早く運動して、少し痩せたら、すべて取り戻します。私は自分と脂肪だけになるまでそれに巻き込まれてしまい、他のことを考える余地はありませんでした。何もうまくいかないようでした。

その後、医師は私が甲状腺機能低下症であることを発見しました。体重が減らないのも不思議ではありませんでした。そこから物事は良くなると思うかもしれませんが、そうではありません。私は足首を骨折し(骨折というよりも破壊されたという方が適切な言葉でしょう)、ほぼ4か月間動けませんでした。その間、めちゃくちゃ太りました。離婚したときの体重は250でした。

それが別れた唯一の理由ではありませんでしたが、私は主に体重のせいで別れました。私はとても落ち込んで家から出ることもままなりませんでしたが、他の人たちのために幸せそうな顔をして、頑張って歩き続けました。私はそんな境地に至った自分にとても腹が立ち、自分の自制心の欠如に対して純粋な憎しみと軽蔑しかありませんでした。

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離婚して1年後、私は最も派手なダイエットをし、高校生の頃の体重まで減りました。たくさんの褒め言葉をもらい、男性からも注目されるようになりました。よかった。彼らは私が基本的に飢えていて、1日500カロリーしか食べていないことを知る必要はありませんでした。私は思いっきりパーティーを始めて、とても楽しい時間を過ごしました。しかし…

私は本当に幸せでしたか?やっと痩せてきたのだから、ダイエットのコマーシャルで巨大なパンツを掲げている人たちみたいに大喜びするべきではなかったのか?昔の自己嫌悪は消えていませんでした。それはちょうど他の問題領域に移っていたところだった。「あなたはまだ痩せていないし、どんなダイエットをしてもあなたを美しくすることは決してできない。」 「あなたはまだ一人です。」 「あの人は絶対に折り返しの電話をしません。あなたは変人すぎます。」 「あなたは一生、ダメな猫おばさんになるのよ。」 どうしたら勝てるでしょうか?

その後、今の夫と出会いました。私は彼と彼の子供たちと恋に落ち、すぐに結婚しました。私には娘がいました。この子の誕生は私の人生における唯一最大のきっかけでした。彼女ができてから、頭の中でスペースを占めていた他のことのボリュームが大幅に減りました。太っていることはもうそれほど問題ではありませんでした。重要なのは、私が作ったこの小さな人間と私の小さな家族の世話をすることだけでした。それは私に幸福と、それを得るために私たちの社会が教えてくれることを再評価するようになりました。継続的な至福などというものは存在しないことに気づきました。何があっても問題やくだらないことは常にあるのです。

では、なぜ私は大人になってからずっと頭の中で繰り広げてきた自己嫌悪の絶え間ないキャンペーンを実行することで、事態をさらに複雑にしようとしたのでしょうか?考えました そのような態度が娘にどんな影響を与えるか 彼女が私を観察したように。私はこの「決して十分ではない」たわごとで彼女を悩ませたかったのでしょうか?彼女はすでに文字通り他のどこからでもそれを手に入れようとしていたので、私もそれに参加したくありませんでした。 それで辞めたんです。

ダイエットについて心配したり、どこかで運動をする時間を見つけたりするのをやめました。私の愚かなジーンズのサイズを心配するのはやめてください。人々が私をどう思っているかを気にするのはやめてください。食べることに罪悪感を感じるのはやめましょう。私が良い人間かどうかを自分のサイズと同等にするのはやめてください。脂肪は自分にとって最悪の存在だと考えるのはやめましょう。

自己嫌悪は完全になくなりましたか?いいえ、もちろんそうではありません。私は100%幸せですか?繰り返しますが、もちろんそうではありません。しかし、今では、どんなに見えても、誰もそうではないことに気づきました。私は自分自身を立ち直り、自分自身の頭から抜け出し、人生にあるすべての良いことに感謝し始めました それは まだそこにある 体重計が何と言っても 。これは、もう二度と体重を減らす努力をしないことを意味しますか?いや、いつかそうなりたいかもしれない。しかし今のところ、その戦いは私のやるべきことリストには入っていません。

私が怠け者で規律がないと思っている人がたくさんいることは知っています。彼らは、私があまりにも「不健康」であるため、医療費をつり上げていると考えています(過去 1 年間の医師の診察回数をこれらの人々と比較してみたいと思います。私は彼らよりも受診回数が少ないはずです)。彼らは私が社会の無駄だと思っているのです。私も彼らの意見に同意した時期がありました。でも今?今は、私の太ったお尻が外に出て歩き回っているのを見て、彼らがひどく怒って、彼らの愚かな小さな一日が台無しになることを祈るばかりです。そして、笑いながらチーズバーガーを食べることができます。

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