拒食症は10代の少女にのみ影響する、その他の通説

私との旅 乱れた食事 私が大学一年生のときに始めた 高校 。私は周囲に馴染めない…不適合者であるという感覚を蔓延させていました。そして、飢餓、強迫的な運動、下剤の乱用、毎日の体重測定などの非常に長い道のりが始まりました。私の摂食障害は私にとって慰めの源となり、セラピストにそれが私の安全毛布であると説明したこともありました。人生が制御不能に感じられた場合、私は自分が制御できる場所に退却することができました。あるいはそう思いました。しかし皮肉なことに、私は 摂食障害 常にコントロールできていたし、スパイラルに陥ることも多かった。

成人し、結婚し、3人の健康な子供が生まれるまで早送りします。現在40代半ばですが、私はもう何年もの間、摂食障害について考えたことはありませんでした。それは私の頭にも入っていないことでした。妹の結婚式で撮った自分の写真を見るまでは。そして私はそれが嫌いでした。特に痩せている姉妹と比べると、自分はひどく見えると思いました。私の頭のスイッチが切り替わり、摂食障害が冬眠から目覚めて、「どうすればいいかわかるよね」と告げるには、それだけで十分でした。

さっそくカロリー制限を始めました。それはいつもゆっくりと始まります…朝食にヨーグルトを丸ごと食べる代わりに、半分だけ食べてください。それから何も食べません。昼食にはスムージーとアーモンドを食べましょう。次にアーモンドを取り除きます。毎日体重を量り始めました。私はこの数字が毎日減っていくのを期待していましたが、そうでなかったときはガッカリしました。私は失敗したように感じました、そして明らかにもっと努力する必要がありました。つまり、食べる量はさらに減りました。

どこからともなく、私はカロリーを計算することに夢中になり、何を食べても「許可」されているかを判断しました。ヘロインと同じくらい危険であるかのように、炭水化物や砂糖を避けます。もちろん、体重はすぐに減りました。そして人々は私に気づき、褒めてくれるようになりました。駄洒落を許してください、これは摂食障害の獣に餌を与えることになります。 「今は私の見た目がいいと思うでしょう、あと10ポンド痩せるまで待ってください。」

カロリーを制限したり、強制的に運動したりするだけでは十分ではなく、再び下剤を乱用するようになりました。特に、前の晩に食べたものについて罪悪感を感じた場合はそうです。夫と私は、彼が座っている理事会の募金活動に参加しましたが、久しぶりに何を食べなければならないかコントロールできなくなったと感じました。彼らが出しているものを食べる以外に選択肢はありませんでした。その夜、私は自分が大きく太って嫌な気分になりながら募金活動を終えました。その夜寝る前に、体が食べ物を確実に排出できるようにするために下剤を4錠飲みました。

もちろん夫は、何が起こっているのか、大丈夫なのかと尋ねました。彼は私が過去に下剤を使用していたことを知っていたので、私が下剤を使用しているかどうか尋ねました。私は彼に面と向かって嘘をつき、「ノー」と言いました。実際、私は彼に見つからないように、空の下剤のパッケージをクローゼットの靴箱に隠していました。ある日、7歳の娘が私の靴を試着していたところ、それを見つけました。彼女はそれが何なのか尋ねたので、私は嘘をついてビタミンだと答えました。それは母親として私にとってかなり落ち込んだ瞬間でした。

わずか数か月の間に、私は40ポンドを失いました。私の服はどれも似合わない。胸の痛みとめまいに悩まされていました。私は職場での会議に座って仕事に集中するのに苦労していました。

そして人々は心配して話し始めました。何人かの人が夫に、私は大丈夫かと尋ねました。長男は私が痩せすぎて変に見えると言っていました。娘は、なぜ一緒に焼いたデザートを食べなかったのかと尋ねました。それらは私にとってとても身が引き締まる瞬間でした。

精神的にこれらの習慣から抜け出すことができなかったので、助けが必要だと感じていました。私は、摂食障害に苦しむ人々へのリソースとサポートの提供を専門とする非営利団体の臨床医に会いました。彼女は、これまで会った中で最年少は8歳、最年長は81歳だと言いました。そして、私が彼女と話した内容に基づいて、私は仕事を休んで、自分自身を認めるべきだとも言いました。部分的な入院プログラム。

その言葉は腸を殴られたように感じた、と言うのは極端な控えめな表現だ。彼女がセラピストや栄養士の名前を教えてくれて、楽しく過ごせるだろうと思っていました。とても恥ずかしく思いました。私は40代半ばで、キャリアに成功し、3人の子供を育てています。どうしてここまで事態が進んでしまったのでしょうか？人生のこの時点で、自分のたわごとをまとめるべきではないでしょうか？私は弱く傷ついた人間のように感じました。

臨床医との面談から家に帰るまでずっと泣いていましたが、そのとき「くそったれ」と思いました。私は摂食障害のせいで子供たちから引き離されるつもりはありません。何があってもスイッチを戻すつもりだった。

私は、私の命を救ってくれたと心から信じている素晴らしい栄養士に出会いました。私の考え方が変わり、摂食障害の声が静まるまでにはしばらく時間がかかりました。それはシームレスなプロセスではありませんでした…失敗もあり、涙もあり、感情的にも肉体的にも不快な瞬間がたくさんありました。しかし、その旅を通じて、私は自分の体をより信頼し、再び食べ物を楽しみ、娘と一緒に自家製クッキーを食べ、できれば子供たちにより良い模範を示すことを学びました。

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