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自殺したと認めたら子供を失うのが怖かった

メンタルヘルス
悲しい若い女性

kieferpix /ゲッティ

[CW:自殺念慮、自殺未遂、侵入的思考、自傷行為]

から19日が経ちました 自殺したかった

痛みを伴わずに死ぬ方法、早く死ぬ方法、不便をかけないように死ぬ方法、そして私を見つける人を不当に傷つける方法を調べてから19日が経ちました。

自殺で死にたいと積極的に3日間過ごしてから19日が経ちました 夫と戦う 棚について。

私が生きることができた唯一の理由は、私の3番目の子供の8歳の誕生日の翌日であり、彼の誕生日を彼の人生の残りの期間私の死と関連付けたくなかったからです。おそらく4月か5月まで、あらゆる種類の行動を延期して、すべての子供の誕生日が無事に過ぎた可能性があり、それまでに、私はもっと良くなることを願っています。

4月か5月に行けたら。

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私の子供が私のすべての個人口座と退職金口座の主な受益者であることを確認するために、ファイナンシャルアドバイザー(私の母親でもある)にテキストを送信してから19日が経過しました。私は4人の子供たちのいずれかを誤って継承することを嫌っていただろう。母がすべて大丈夫かと尋ねると、私は嘘をつき、末っ子を追加することを覚えているかどうかわからないと言ったので、彼女はなだめられたようでした。

私が元気であるふりをしてから19日が経ちました—すべてが元気でした—そして誰にも連絡をとらず、電話をしませんでした 全国自殺予防ライフライン 、私のセラピストに電話をかけなかった、私の親友に話さなかった、私の夫に話さなかった—私が自殺の兆候をすべて知っていたとしても。

19日が経ちました。

私はびっくりしました。

元気だと思ってびっくりしました。私が最後に自殺しようとしたとき、私は10代でした。そしてそれでも、私はそれを適切に行うにはあまりにも愚かでした。私は恐れて夜を過ごし、私を死なせないように神に懇願し、死後の世界を地獄で過ごす運命にありました。そこでは、あえて自分の命を奪った罪人たちが行きました。

それが完全に真っ青だったので私は驚きました、そして私は私の脳がどれほど迅速に私を裏切ったかについて十分に準備されていませんでした- 侵入的思考 私を捕まえました—どのように見つけられるべき避難所がなかったか。

私は自分の人生と人間関係にほとんど満足していたので驚きました。私はひらひらと赤い旗の束ではありませんでした。私は落ち込んでいませんでした。私は自殺願望のある人がどのように見えるかとは思っていませんでした。

生きるためにたくさんのことがあったので、私は驚きました— 持ってる 生きるためにたくさんあります—それでも、それは問題ではありませんでした。私は自分が愛されていることを知っていました。私は自分が大切にされていることを知っていました。私は自分が必要だと知っていました。そしてまだ。

そしてまだ。

生活の領域から自分自身を取り除く理由はすべてとても騒々しく、とてもしつこく、とてもたくさんだったので、私は驚きました。彼らは休息を約束した。彼らは静かにすることを約束した。彼らは忘却を約束した。

私は誰にも言わなかった。

友達や家族に心配させたくなかったので、誰にも言わなかった。人々に私を気の毒に思ったり、私が壊れたように扱われたりしたくありませんでした。私は彼らの同情や判断や悲しみを望んでいませんでした。

私は友達を知っていました。私は彼らの生活を知っていました。私は彼らに別の負担を加えることに耐えられませんでした—彼らがそれを喜んで負担することはわかっていましたが。私は自分がうまくいっていない、大きな自傷行為を考えていた、自殺した、と言ってたくさんのテキストをタイプしました。私はそれらをすべて消しました。

セラピストは 報告義務 カリフォルニアで 警告/保護する義務 メンタルヘルスワーカーのための法律。夫が離婚を申請し、私の自殺念慮を利用して子供たちを連れ去った場合に備えて、私はそれを記録に残したくありませんでした。

自殺の脅迫を使って夫を操っていると彼が言うのではないかと心配したので、私は夫に話しませんでした。私の父が私の母にしたように彼をコントロールすること。

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私は恐れていました。

私が助けを求めたら、彼らは私の子供たちを私から連れて行ってくれるのではないかと心配していました。

私は彼ら—この無定形の彼ら、私の夫、私のセラピスト、社会全体、そしてカリフォルニア州のあらゆる当局の融合—が私を不適切だと宣言するのではないかと心配していました。不安定。不適当。

私は彼らが私の病状を武器にするのではないかと心配していました。私が他に何をしていても、この1つの顕著な記述子、つまり自殺によってすべてが消滅するでしょう。

結局のところ、それは私たちが女性、特に色の女性に対して行うことではありませんか?ラベルが付けられています クレイジー 。サイコ。非常識。

無効になります。制度化。調査しました。

沈黙を守る理由はたくさんありました。

私は自分がうんざりしていると思っていました。

母性、性別、メンタルヘルスなど、スティグマについてたくさん書いています。恥知らずな私は、どうしてそんなに恥ずかしい思いをすることができるでしょうか。

私は本当に壊れたのですか、それとも正直でしたか?私は本当に夢中でしたか、それとも社会は私を信じさせましたか?多分私は?多分私はただのわがままな雌犬でした。多分私が死んだら、それは私の遺産になるでしょう:最後まで利己的です。

私はインターネット上のすべての言葉と、私のトロルが歓喜でどのように反応するかを考えました。嫌がらせメールとコメントの毎日の細流を私に送ってくれるすべてのそれらの小さくて惨めな性交—これらの批判者は私を言うでしょう 神を捨てた 、もちろん私は死を訴えました。

私はナルシストでした。自己中。モンスター。注目を集める、人を憎む、妻のいない、女性らしい、怒っているおまんこ。私は虫でした。私はアメリカで間違っていたすべてでした。私は元の場所に戻る必要があります。

そしてもちろん、私が死にたいのなら、それは私自身のせいでした。イエスが必要なだけだとは知りませんでしたか?イエスが救うこと?

しかし、イエスは私を救いませんでした

私はささいな(そして幸運な)ので生きています。私は、死後、人々が私を使用し、私にガス灯を当てることを許可することを拒否しました。私の子供を傷つけるために私の物語を書き直すこと。それで、私はそれにもかかわらず(そしておそらく愛も)突き抜けました。

そして、イエスのようにナンセンスを吐き出す人々のために、私を救うために私のペティネスと怒りを使用しました—そして、彼はまた、死のスパイラルを引き起こすすべての侵入的思考と引き金の功績を認められます。

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しかし、それは知的飛躍です。

結局のところ、それは常に女性のせいです。取り残された人々が耐えるのは常に十字架です。ええと、私は救世主ではありません—あなたはあなたの汚い十字架を取り戻してそれに窒息させることができます。

例外として、あなたは私に対してそれを使うでしょう。

自傷行為を検討している場合は、 全国自殺予防ライフライン 訓練を受けたカウンセラーまたは 薬物乱用および精神衛生サービス管理 (SAMHSA)の全国ヘルプライン1-800-662-HELP(4357)(治療紹介ルーティングサービスとも呼ばれます)またはTTY:1-800-487-4889。すべての通話は機密情報であり、無料で、24時間年中無休でご利用いただけます。

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