私はジャークではありません—私は感覚に敏感です

障害者

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私が5歳のとき、母は私に投げました大きな誕生日パーティー地元のスケートリンクで、彼女は私がそのパーティーで演じたように私を生きさせてくれませんでした。私は泣いて、イライラして行動し、クラスメートが私を混雑させていることについて多くの不満を述べていました。振り返ってみると、感覚処理の難しさとして私が経験していたことがわかります。しかし、私の母には、私は勇敢な行動を示していました。

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彼女が理解していなかったのは、声、音楽、点滅するライトの絶え間ない流れ、そして次に私のプレゼントを開くための多くの要求でした！肌から這い出したい気分になりました。そこに居たかった。お母さんがたくさんの時間とお金をかけて計画していたような誕生日パーティーを楽しみにして何週間も過ごしましたが、それは私にはあまりにも現実的でした。

私の5歳の誕生日パーティーの大失敗も、私にとって1回限りのイベントではありませんでした。私の子供時代からの絶え間ない繰り返しの記憶は、私が落ち着くように言っている間、私がずっと愛する心を失ったように私を見ている私の人生の大人です。彼らは、私が表示した応答を正当化できないと彼らが感じた状況に対して、なぜ私がそのような悪影響を及ぼしたのか理解できませんでした。

私は心の広い優しい人だと思います。それでも、私は人生のほとんどを、不機嫌そうなジャークの特徴も表現しているように感じて過ごしてきました。なぜなら、私が過度に刺激されると、多くの人が私を悪魔のように扱ってくれるからです。

大人になっても、子供の頃に慣れ親しんだのと同じ狂気の表情を見せられ、感覚過負荷を経験したときはただ落ち着くように言われました。しかし、これらの言葉が魔法ではなく、誰もが自己調整するのに役立たないように見えるのはおかしいです。代わりに、彼らはいつも私を目に見えない、劇的な、そして狂ったように感じさせました。

一度に数人の人があなたに話しかけているときにイライラする理由は他にありますか？または、冷蔵庫の喧騒と気温の低さが肌を這わせるため、食料品店の冷蔵通路にいる時間が長くなると、興奮が増すのを感じますか？

状況に対する私の反応が完全に自分のコントロール下にあるのではなく、感覚処理障害として知られる診断されていない状態の結果であるため、自分の行動に言い訳がないことに気付くのに27年かかりました。ほら、私たちは皆、特定の味、匂い、質感、音に嫌悪感を持っていますが、一部の人にとっては、それらの反応は耐え難いものだと感じることがあります。

私が感覚過負荷を経験しているとき、音と触覚が私の最大の引き金であることを私は知っています。ですから、家の掃除をしているときにテレビがオンになっていると、子供たちはiPadを鳴らし、そのうちの1人が10億の質問をしてきます。私の反応は、ジュースのこぼれを踏むなど、ちょっとしたことが追加されるまで管理できます。靴下を履いている間。人々はこれを見て、細部が私を端から端まで送ることができると思いますが、それはそれほど単純ではありません。通常、複数のストレッサーが組み合わされており、彼らが目撃しているのは、ラクダの背中を壊した髪の毛です。

私の4歳の娘が感覚処理障害と診断されるまで、私は彼女の刺激に対する感受性と私自身の感受性との間にまったくの類似点を認識することができました。もちろん、私は圧倒されたときに自分自身を地面に投げつけたり、人々を完全に悲鳴を上げたり、品位を落としたりすることはありません。しかし、私がトリガーされたとき、それは通常、私の娘が感覚過負荷を経験しているときです。ですから、私は彼女に共感することができます。なぜなら、多くの点で、子供の頃、私は彼女だったからです。

彼女の診断彼女に本質的に何も悪いことはないのと同じように、私にも何も悪いことはないということを私が認識するのを助けました。大人が私の感覚のメルトダウンに、2つが同じではないときに単なる気性のタンタルであるかのように反応したため、私が感覚に敏感であることに誰も気づきませんでした。その結果、ツールボックスにツールを使用してそれらを処理する方法を知ることができなかったため、イライラ、嫌悪、怒りを抑えました。

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しかし今、私はそうします。私の娘は感覚探求者であり、深い圧力入力を切望していますが、私は完全に反対です。じゅうたんの虫のようにぴったりと感じるのは好きではありません。その感覚が私を端から端まで追いやってくれます。ですから、シャツやズボンを着て寝たり、加重毛布を使用したりすることはできません。これらのことは、私が身もだえして悲鳴を上げたいと思うほど収縮していると感じるからです。

しかし、音に関しては、彼女と私は同じです。大きな音がおそらく私たちの最大の引き金です。娘が過大に刺激されたときの気持ちは話せませんが、私にとっては、音楽が爆発し、掃除機がかかっていて、10人が私を押しつぶしているような感覚を内部的に感じます。電話が鳴り始めました。しかし実際には、私がこれらの混沌とした感情を経験するために、これらのことのどれも起こる必要はありません。

過度に刺激されたときの反応はいつも嫌いです。私がスナップした2番目の理由で、私は自分が他の人をどのように扱ったのか、そして私の反応が彼らをどのように感じさせたに違いないのかを自覚します。もちろん、私は人々を軽蔑したり、彼らの生活を惨めにしたりしていませんが、時々私はきびきびしていて、内側に感じる苛立ちは私の顔全体に書かれています。

私はそのようになりたくありません。私の卑劣な行動は彼らとは何の関係もなく、彼らが見ることができない内部で起こっていることとすべてが関係していることを他の人が知っていることを願っています。私は20代になるまで感覚過負荷が問題であるとは知りませんでしたが、それでも、それが自分に当てはまるとは思っていませんでした。

成長して、私はこれらの感情を抑制し、それ以上保持できなくなるまでシャットダウンする方法を学びました、そしてその結果は私を爆破させました。今、私は27歳で、過剰刺激に対処するための健康的な方法を見つける旅を始めたばかりです。

特定の状況に対する私の反応に名前を付けることは、私が築き上げてきた恥の生涯を取り戻すための足がかりでした。私は決して悪いお母さん、友人、従業員、または悪い子供ではありませんでした—私は診断されていない感覚処理障害のある人で、対処方法を知りませんでした。

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