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妻、夫、家族、地位、ウィキペディア

うつ病で私がベッドで動けなくなったときに、夫がしてくれた美しいこと

その他
うつ病

ドモエガ/ゲッティ

台所の流し台に立っていたとき、プラグが引っ張られているのを感じた.私の感情は黒くなり、エネルギーのすべてが逃げ出し、私の魂がいた場所は空虚な空間でした.すべてが私から流出し、空虚が残った.数分以内に、私は落ち込みました。何も起こらなかった。私はただ食器を洗っていた時、 スイッチがひっくり返った 。理由がある場合もあります。時々誰かが何かを言ったり、何かを読んでテイルスピンに巻き込まれたりします。ただし、他の場合は何も起こりません。理由もなく精神的に打ちのめされています。胸が物理的に痛い。私は圧倒的に罪悪感があり、恥ずかしく、打ちのめされています。

あまりにも痛みが激しく、声を失うほど泣いてしまうこともあります。私は家の掃除をしている最中で、4 歳の子供は昼食を待っていて、私はもう続けることができませんでした。穴の開いた気球のように、私はそこに立ち、空気を抜いたまま、中にはかつて生きていた人の殻だけが残った.具合が悪くなっていました。悪化するだろう、と私は言うことができました。私の気持ちは痛み始めました。全校の前でからかわれた気分だった。ソファに行くとすすり泣き、毛布を巻いて夫に電話しました。



悪いですか?彼は尋ねた。

あなたのボーイフレンドにメッセージを送るセクシーなもの.

はい、涙がこぼれながら毛布に向かって言いました。

家に帰ってもらう必要があるの?彼は尋ねた。

でも仕事を休まないでほしい。私は言った。

病欠はそのためです。家に帰ってもいいのですが、私が必要ですか?彼は尋ねた。

はい、毛布にすすり泣きながら言いました。

職場で彼に電話するのは嫌でしたが、自分が落ち込んでいるように感じ、私を必要としている子供ができました。すべてが暗くなるまでには数時間かかることはわかっていました。彼は私が家に帰ってきて、さっき電話したのと同じ場所に座っていました。私は彼に挨拶しませんでした。私は彼に触れませんでした。私はただ廊下を歩いてベッドに向かい、服を脱ぎ、毛布の中に入りました。私は胎児のような姿勢で丸くなり、壁を見つめました。何時間も同じ場所を見つめていました。私の心は騒々しかった。私は自分がいかに敗者であるかを自分に言い聞かせました。伝統的な仕事をしないなんて、自分はばかだと自分に言い聞かせました。私は自分の人生を恥じました。私はがっかりしました。私は精神的に自分自身を攻撃しました。自分自身の不安をすべて知っていたので、何を話せばいいのか、何を訴えればいいのかがよくわかっていたので、勝ちました。私は自分の弱点を攻撃し、最も自意識が高いところを攻撃しました。昔ながらの心痛を呼び起こし、ひとつひとつを追体験しました。私は恥と悲しみと痛みで自分自身を拷問しました。私は自分が嫌いでした。

寝室の外で家族が住んでいる音が聞こえた。子供たちの笑い声が聞こえ、夫がラジオで歌っているのが聞こえ、夕食の料理のにおいがしました。彼らは話し、笑いました。心が痛みました。私は、立ち上がって彼らに加わりたいと強く望んでいました。彼らが何を笑っているのか知りたかったのです。夕食は何だったのか見たかった。食べ物の香りを吸い込んで、外に座っていた太陽のお茶を味わいたかった。彼らと笑いたかった。しかし、私はできませんでした。

膝を胸に寄せ、腕を胸に寄せ、毛布の周りに拳を握りしめ、ベッドに横たわり、完全に静止していた.夫は数時​​間おきに私をチェックしてくれましたが、私はじっとしていました。瞬きするだけで目が動いた。

私は何時間もそこに横たわっていました。私は何日もそこに横たわっていました。着替えませんでした。髪をとかしませんでした。歯を磨きませんでした。私はそこに横たわって、自分の声に耳を傾け、自分が何の役にも立たない敗者であり、人間にとってどんなに弱い言い訳であったかを教えてくれました。私は起き上がるように自分に向かって叫びました。そんな敗者になるのをやめて、ベッドから起き上がるよう自分に向かって叫びました。しかし、私はできませんでした。私はただそこに横たわった。

ある日午前6時頃、日差しはまだ弱かったが、1分を経るごとに明るくなってきた頃、私は床に足を付けて立ち上がった。私の短い巻き毛はカオスで、私の息は腐った肉のようなにおいがした.私の服は体臭と尿のようなにおいがしました。私はお気に入りの毛布を肩に巻いて立ち上がり、数歩前に出た。家にいる全員が寝ていました。子供たちは皆、ベッドに寝転がっていびきをかいていました。夫は、私が横たわっていたベッドで私の後ろに横たわっていました。水を求めて廊下に出ることにしたので、部屋を出て廊下を歩き始めましたが、すぐに見えました。それで私はやめました。いたるところに黄ばみがありました。小さな黄色い付箋が壁に貼られていました。彼らはどこにでもいました。廊下全体に小さなメモが上から下まで並んでいました。私はそれらを読み始めました。

あなたは負担ではありません。

あなたが重要です。

あなたが求められています。

あなたは十分あります。

あなたがいてくれてとてもうれしいです。

その中にいるだけで、あなたは私の人生をより良くしてくれます。

あなたの日々がどんなに暗くても、私はあなたのためにここにいます。

わたしは、あなたを愛しています。

時間をあげるから、準備ができたらここにいるよ。

彼のメモにとても慰められたので、私はすすり泣き始めました。彼は私の後ろから言った。私はすすり泣きながら彼に歩み寄り、彼は私の周りに腕を組みました。あなたは私のためにこれをしたのですか?私はまだ泣きながら尋ねた。はい、彼は言いました。

これは彼にとって珍しいことではありませんでした。彼はいつも私に愛のメモを残してくれたり、鏡に詩を書いたり、ちょっとした小物を買ってくれたりしました。しかし、今回は必死にメモを読む必要がありました。何日もの間、私の心は私に向かって叫び続け、私はとても弱っていました。穴から這い上がるしかないように感じました。私の魂はとても生々しく、殴られ、打撲傷を負い、痛みを感じていました。私に残された命はありませんでした。生きていたいという気持ちはありませんでした。私には存在する意志力がありませんでした。胸が痛くて、泣いて目が焼けた。私は暗いトンネルに一人でいた。真っ暗でどこに向かっているのか、どこに向かっているのか分からなかった。しかし、突然トンネルの終わりに、黄色い付箋の廊下が現れました。

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夫は私をぎゅっと抱き締め、私は涙をぬぐった。彼は私を助けたいと言いましたが、方法がわかりませんでした。それで、彼はこのアイデアをしばらく前に思いつきました。ちょうどいい時が来るのを待っていて、昨夜それを実行しました。接着剤が乾き始めて床に落ち始めるまで、私はメモを壁に残しました。私はお気に入りを 20 点ほど保管し、ベッドの隣の壁にテープで貼り付けました。朝起きて最初に見て、夜に最後に見るものです。彼のメモは毎日、私が重荷ではなく、私の存在が家族を苦しめているわけではなく、私は敗者ではなく、愛されていることを思い出させてくれます。私はとても愛されています。

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