あなたは不妊症よりも強いです

妊娠

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生殖内分泌専門医（不妊治療専門医）のチャイムを聞いた後、私は唖然として黙ってそこに座っていました。「私の専門的な意見では、あなたは再び妊娠することも、妊娠を続けることもできないと思います。他の専門家に診てもらうことを検討しましたか？」

待って、私の RE は私と別れたばかりですか?!それで、彼女は今何と言ったのですか？

このスペシャリストは紙の上では優秀に見え、驚くほど高い成功率を誇っていました。予約まで何ヶ月も待ちました。彼女が答えであることを祈りました。ついに豊饒の女神に会う日が来たとき、彼女は無神経な娘で、重度の子宮内膜症という私の病歴を見て、炎症を起こした組織が子宮の外で増殖する痛みを伴う病気で、私のお尻を縁石に蹴りつけました。

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私は20代「だけ」でした。彼女は、私の流産は「問題にするには早すぎる」と冷淡に言いました。

彼女が間違っていたことを除けば。それらは私にとって重要でした。 たくさん。

私は呆然としながらゆっくりと車に戻りました。私は思わずすすり泣きました。窒息死した豚のように鼻を鳴らしてゴクゴクと飲みながら、鼻水が顔中に滴り、シャツが濡れるほど濃密な涙です。永遠に泣き叫んでいるようでした。そして、怒りと苦い気持ちが始まり、すぐに悲しみが続きました。

それから数か月間、私はやるせない気持ちになりました。私が経験した感情の津波を誰も理解していないようでした。彼らは「リラックスすればいい」とか「神は計画がある」などと無神経な言葉を吐き出し、私を激怒させました。なぜなら、リラックスしても子宮内膜症は治らないし、神の計画は私が不幸ではなく幸せになることだからです。苦しみと恐怖が私の魂に深く根付いているのを感じました。息をするのが痛かった。時々、心臓発作を起こして死ぬのではないかと思うこともありました。私は鮮やかな悪夢と衰弱性の不眠症に悩まされました。普通に感じたいと必死になってかかりつけ医に相談したところ、重度のパニック発作とひどい不安症であると診断されました。彼女は私を落ち着かせ、眠りを助けるためにいくつかの薬を処方してくれました（妊娠しても安全なものばかりです）。それらはプラセボと同じくらい効果があり、つまりまったく効果がありませんでした。

この時点では、自分は人生において完全な失敗者だと思っていました。私は哺乳類です。哺乳類は生殖するものではないのでしょうか？自分の気持ちをコントロールすることすらできなかった 感情、 ましてや卵巣機能は。私は「人生」というもので負けていると自分に言い聞かせました。自殺を考えたことは一度もありませんでした。もう死ぬかと思った。不安やうつ病があなたを死に至らしめる可能性があることを知りませんか？信仰、希望、夢など、心の中にある良いものすべてを殺しますか？憂鬱のせいで人生などどうでもよくなったが、不安が私を巻き込んだドラマを忘れさせてくれなかった。働けなくなったので仕事を辞めなければなりませんでした。パニック発作の引き金を特定することができなかったので、いつパニック発作が起こるかわかりませんでした。

暗闇のどこかで、私は不安クリニックを通じて助けを見つけました。喜んで行ったとは嘘は言えません。私がそこに滞在したのは、私が完全に体調を崩してしまった後でした。「完全」という言葉を強調します。何が起こったのかさえほとんど覚えていない。まるで悪魔が私に取り憑いているかのようでしたが、それはすべて私自身でした。

私の夫は、私の悲しみの世界から抜け出す方法を必死に見つけようとして、何人かの家族と一緒に私に立ち向かいました。すぐに裏切られたと感じました。私が何十回もセラピーに行きたいとお願いしたのに、彼は私と一緒にセラピーに行こうとはしませんでした。しかし、彼は私に何か問題があるかのように私を扱う厚かさのようなものを持っていました?!言葉では言い表せないほど腹が立った！全員が間違っていたことを除けば、私が動揺する理由がないかのように振る舞っていました。私には自分の感情を受け入れる権利があり、私の状況を否定する権利は誰にもありませんでした。

と叫んだのを漠然と覚えています。たくさんの叫び声。それから私は家族を避けるために寝室に逃げました（ご存知のように、裏切り者たちは支援を提供する代わりに私に否定的な言葉を吐き出しました）。私はこっそり窓から出ました…急いで転んで眉に縫うほどのひどい切り傷を負わせてしまったこと以外は。その窓から急降下したとき、私は 3 つの貴重な教訓を学びました。 1. あのろくでなしの窓は、見た目よりも高かったです。 2. 私は優雅に立ち上がるネコ科の動物ではありませんでした。顔面に着地して、とても痛かったです。 3. それはひどい考えでした。

救急治療室で看護師と口論になりましたが、看護師は私が自殺願望があると不当に非難しました。彼女はまた私が酔っていると非難した。（私は何も持っていませんでしたが、ひどい夜を過ごした後、少し赤ワインを飲んでも構わないと提案しました。彼女は私のユーモアを共有できませんでした。）怒りと欲求不満の中で、私はまた、次のようなことを口ごもったかもしれません。「いいか、お酒ですべてを吹き飛ばすためだけに不妊治療を受ける人はいないよ！」（今にして思えば、それが私を「閉じ込められた」状態に陥らせたコメントだったのは間違いありません。）

私は彼女に、私の目の縫合は最悪で、おそらくひどい傷跡が残るだろうと彼女に伝えました。（そうではありませんでした。）そして私は泣きました。大山盛りのすすり泣き。これまでの人生で、これほど孤独で必要とされていないと感じたことはありませんでした。家族に対して抱いていた恨みは耐え難いものでした。その瞬間、私は失恋で死ぬのだと確信しました。ロック。底。

鍵のかかった平凡なホテルのようなクリニックに、最初は恥ずかしさを感じました。自分の振る舞い方に愕然とした。その後、クリニックの心理学者は、私が精神異常ではなく、次のような症状に苦しんでいると告げました。 計り知れない悲しみ すでに診断されている不安症とうつ病も同様です。安心したと同時に驚きもありました。久しぶりに自分の気持ちが理解できました！

人間は悲しんでいるときは合理的ではありませんし、最善の状態ではありません。私たちの意思決定能力は妨げられ、怒り、悲しみ、否定を経験し、状況に対処しようとし、できればいつかは自分は幸せになるに値することを受け入れるかもしれません。悲しみの経験は人それぞれ異なるため、悲しみの具体的なタイムラインや道筋を概説した教科書はありません。言い換えれば、悲しみの段階を通過する正しい方法はありません。同様に、不安、うつ病、パニック発作も私たち一人ひとりに異なる影響を与えます。魔法の治療法や簡単な方法はありません。

不妊は実際には悲しみの一形態です。 妊娠に至らない周期ごとに、魂の一部は死んでいきます。現在、何百万もの女性が不妊症と闘っています。彼らは生理が始まると嘆きます。彼らは孤立感を感じています。彼らは悲しみを終わらせる解決策を見つけようと、Google 博士のアイデアに溺れます。何年も自然妊娠を試みた後、多くの人が知恵の限界に達し、不妊治療専門医の治療を求めます。ただし、妊娠が成功するという保証はなく、気が遠くなります。

不妊症は強力です。それは悪です。それは残忍です。女性（または男性）であり、自分の体が自分を失望させていると知ることは大きな打撃です。私たち女性の多くは、人形で遊んでいた幼い頃から赤ちゃんを夢見てきました。それは、昇進を逃したことや、スターバックスでカフェラテ用の豆乳が切れたことにがっかりするのとは違います。それは魂を吸い取り、精神を変えてしまい、残りの人生に影響を及ぼします。それはあなた自身またはあなたのパートナーの体との戦いであり、気づかないうちにあなたを圧倒する可能性があるため、あなたは非常に孤独に戦っていることになります。激しい憂鬱と不安がすぐに押し寄せてきて、窒息してしまいます。いかなる医師も私をその恐怖に備えることはできなかったでしょう。

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不安症クリニックから退院したとき、私は負けていない、強いと感じました。妊娠して赤ちゃんを産むことができなかったとしても、心の中では、親になるための他の道を選択する準備ができていました。私は再び私でした。そして、人生に対する新たな敬意を持った真新しい超強力なハルクの私になりました。最初は、自分が病気であることを認めると弱くなるのではないかと考えていました。しかし、それは私がこれ以上一人で戦うには疲れすぎていたということを意味しました。得たサポートを通じて、私は再び愛され、理解されていると感じました。私は自分の生活を再建するために不可欠なツールを学びました。

精神的衰弱からの回復には、傷ついた人間関係を再構築することが含まれます。私のセラピストは、私たちが感じていることを人は感じることができず、完全に理解していないため、これは簡単ではないと警告しました。彼らには共感力が欠けています。家族の中には、私が理不尽に暴言を吐いていたのに、私の個人的な闘いを自分たちへの攻撃と誤解した人もいました。私は少なくとも十数回謝罪しましたが、ある親戚は6年以上経った今でも私に話しかけようとしません。そうでなければ、他の人は皆、私の健康を心配しているだけでした。

私は今でも時々夫に対して憤りを感じることがあります。そして、彼も悲しんでいたことを思い出します。恐怖のせいで、彼は私と一緒にセラピーに行くことができませんでした。（とにかく行くべきでした。必要だったのです。）多くのカップルがそうであるように、不妊症によって私たちの間に壁ができていました。悲しみやストレスは、あなたの魂を強力に萎縮させます。今、私たちはこの戦いの反対側に到達しました - これまで以上に強力です。

6 年以上にわたる不妊治療の旅は、私の人生で最も苦痛な時期でした。 まだ痛い。 時間が経てば傷は癒されるかもしれないが、記憶は消えない。

もう自分のメルトダウンを恥じることはありません。私は限界点に達した猛烈に強い女性です。これは私です、もしあなたが私を受け入れられないなら、癖も何もかも、私の人生にあなたは必要ありません！実際にはこれらが正当な病気であるにもかかわらず、社会は不安やうつ病に苦しむ人々に否定的な偏見を与えることがあまりにも多い。何百万もの人々が、否定的な汚名を避けるために沈黙して苦しんでいます。それが私でした。自分が完全な自分ではないことはわかっていましたが、どの程度なのかは認識していませんでした。

この一人の苦しみに金メダルはない。 ERで目から血を流し、頑固すぎて助けの必要性を認められず、ヒステリックに近い人にならないでください。メガメルトダウンに陥っても、あなたは一人ではありません。手を上げたままにしてください。あなたはない失敗している。あなたは人生のこの困難なプロセスを乗り越えている人間です。私は決して不安がないとは言えません。常に水面直下でぐつぐつと煮え、攻撃を待っている。しかし今では、対処し管理するための貴重なツールを学びました。そして、もう二度とそれに圧倒されることはありません。

くだらない不妊治療の医師は私を手帳の番号のように扱ったかもしれませんが、心の中では彼女が私の体を非難するのは間違っていると分かっていました。私は新たに見つけた悪い態度で、これ以上彼女の意見に押しつぶされるのを拒否しました。私は親切で楽観的な新しい医師を見つけ、妊娠の成功を祈ってくれました。新しい不妊治療の一環として鍼治療を始め、1年以内に長女を妊娠しました。

私は、世界が不妊症などのレモンを投げかけたときに、常に反撃するというあまり陽気ではないやり方を学びました。いつか、どういうわけか、物事はそれほど暗くなくなります。挑戦し続ける。あなたは弱くありません。あなたは忘れられていません。あなたは愛されていないわけではありません。繰り返します：私は生存者です。 私は強いです。 不安と憂鬱なんてクソ野郎！パニック発作なんてクソ野郎！くたばれ不妊症！今日、この瞬間に幸せであることを要求し、その平和のために戦うことを要求してください。恥ずかしくて隠れることを拒否してください。あなたは戦いました。再構築することができます。それがあなたを勇敢にします。

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